安焼酎

　コンビニブランドの安焼酎を飲みながら、久し振りのブログを書いている。

　このブログはびっくりするくらい誰にも読まれていない。

　確かに私も誰やねんって人の何のためやねんっていうブログ、読まないもんな。

　知らない人のブログを読むとしたら、タイトルに病名とか障害名とか婚活だとかグルメだとか……分かりやすい文言が入っているものを読むかな、と思う。

　すこし見せ方みたいなことを考えたほうが良いのかもしれない。

　ファンアートみたいなものでネット上で活動をしていたときはランキングサイトや創作SNSに登録すれば読んで反応をくれる人が居た。

　それは私じゃなくて好きな作品の力だったっていうのは、あたりまえのことだった。

　それはそうと、今日はどうにもこうにもうんともすんともいかない日だった。

　きのう、４時間しか寝てない。

　明日の私に迷惑をかけるなって、昨日の自分に対して思っていた。

　そのとおりになってしまった。

　全然やる気が出なかった。

　でもはやく寝たいと思って、いつになくはやく家に入れた。

　いつもは庭で車でぐだぐだネットしてしまっている。

　今日は庭についたらすぐ車を出て家に入ってシャワー浴びられた。

　ごはんを食べながら、安い焼酎を飲んだ。今は食べ終わったけど少し飲んでる。

　今日はあんまり眠いから、テキトーに酒を入れてとっとと寝てしまいたいと思ったのだ。

　去年、抑うつ気味で体重が５キロ減ったけど、飲酒欲求が舞い戻り３キロ戻った。

　あと１ヵ月で健康診断がある。

　それまで、なるべく……なるべくストゼロ絶ちして、焼酎とかに切り替えたいなと思う。

　健康診断にあわせて健康になっても何の意味もないっていうのは知ってる。

　体重を　数字を　見知らぬ病院関係者にも　見られたくないのかもしれないし、私はこれだけ太っているっていう現実を突き付けられたくないのかもしれない。

　でもなあ、土曜日に買ったストゼロが冷蔵庫にある……。

　飲もうかな……それとももう寝ようかな……。

学生時代の短期バイト

今日は上司が１日休みだった。
仕事に身が入らず、さぼりまくってしまった。片付けについて調べたり自分が去年１年間でAmazonや舞台、習い事なんかに使った金額を計算したり……(電卓叩いてるから仕事してるように見える可能性あり)。あとは元彼への怒りを消す方法を調べたり……元彼に手紙風の文句を書いてビリビリに破ったり……。我ながら怖い……。

受け付けすることは多くて、それは大変だった。
緊張してしまって、不安になって、午後になって、薬を追加した。
現金払いで領収書を出すのがとても苦手で、手が震えるししょっちゅう書き間違える。
今日も現金払いがあって、でもそれは事前に聞いていたから、日付以外領収書の内容は書いてあった。今日は日付を入れるだけで良かったのに、それでもとても緊張した。
その場で現金を扱うのは緊張する。
学生時代、お正月の時期、有名な神社で売り子のバイトをやったことがある。
たくさんの人が来て、並んでいて、次から次に色んな人の対応をした。
電卓の使い方もよく分かってなくて(当時「M＋」とかの機能を知らなかった。説明会を体調不良で欠席してしまったので、もしかしたらそこで説明があったのかもしれないし、元々常識なのかもしれない)お釣りも間違えてしまった。うまく接客できなくてボロボロで、お客さんにひどく怒鳴られたこともあった。おみくじをひこうとしている小柄な高齢の女性がいて、よく見えなくて左右から見ようとしていたら「なんなのアナタ」から始まって「自分の仕事をちゃんとしなさい！」と激怒された。確か「さっきからチラチラのぞきこんでるけど後ろに人が並んでるんだから先にそちらを対応しなさい」というようなことを言っていたような気がする。多分的確なアドバイスだったような気がする……。でも今書いてても「思い出し号泣」してしまうくらい本当に怖かった。あの「なんなのアナタ」の響きは一生忘れない気がする。
質問されて「えーっと」と１回言っただけで「あ、いいです」や、「あ、ダメだ！」と言われたときもある。それに関しては個人差があるかもしれない。「えーっと」とか言って即答できない時点でもう許せなかったのかもしれないし態度で不快感を与えたのかもしれない。多分このへんは今でもお店とかで働いたら同じようなことが起きるだろう。
最終的に、数名の職員のかたの判断でお守り等を補充する裏方業務にまわることになった。
その判断があったことを知らない別の職員(やさしい)に「前やったからできますよね」というようなことを言われたんだけど、私を裏方にすることを判断した職員(やさしい)が「ちょっと○○さん、アレなんで(^^)」と説明していた……。
とても悲しくて、つらかったけど、当然だと思う。
その経験で、「私は普通の人が普通にこなせていることができない」という昔から持っていた気持ちがさらに強固になった。
「今の私には"仕事"と名のつくものはできない」という認識まで加わった。

いま、あの頃とは違って、電卓の扱い方は分かるようになった。お金もこの３年間、別に間違えたことはない。
接客は不十分だけど、そもそも今の職場で一度にあそこまでたくさんの人を対応することはない。
「ただ買い物しにきた人」はほとんど居なくて、大体のお客さんが会社の名前を背負って来ている人だから、あからさまに怒られることは少ない。
そんななかでも怒られた思い出は領収書関係がほとんどだった(つっても２～３回なんだが……)。
そのせいかもしれない。
領収書を切ると怒られる。現金を扱うと怒られる。
そんな風に、トラウマになってしまっているのかもしれない。

領収書以外なら、誰かの目の前で書いても震えたり書き損じたりすることはそんなにない。

よかった。
向き不向きがあるだけなんだ。

今では、仕事ができる、仕事が速いと言われることもある。
接客は不十分。それは多分、一生そう。どれだけ努力しても多分苦手なまま。

学生のその短期バイトがボロボロで、裏方にまわって、そのときに仕事できないって思い込んで……。
ばかだな。
多分、裏方の仕事ならなんとかできてたんじゃないか。
本当に不真面目でどうしようもなかったら、そのとき職員にももっと怒られてたんじゃないのだろうか。
なんでだめだ、何もできない、って思い込んでたのだろう。

今だって別に全然楽しくないよ。
つらいだけだよ。
でも、全く仕事できてなくはない。褒められることすら結構あるんだよ。

流石になんにもできなくはねーよ……。
認知の歪みがすごい……。

でもきっと当時の自分にはなんて言ってあげても響かない。
理想ばっかり高くて、実家に住んで非正規の事務員やってるよって言ったら絶望するだろう。

でも自由になるお金がその頃よりはたくさんあって、我慢せずやりたいことがやれる。

それで十分だと思える瞬間もある。

思い出話が長くなった。
とにかく今日は仕事サボりまくってしまった。
対応は忙しかったけど、自分の仕事はあまり進まなかった。
夕方、トイレで鼻をほじったらとんでもねえ勢いで鼻から血が出た。
マジか！？ と思うほどの勢いだった。
ドボドボドボって出た。便器に鮮血がにじんだ。
応急処置で詰めたトイレットペーパーを洗面台のところで取り出すと、またしてもドボドボドボって血が流れ出た。
こんな勢いで鼻血が出ることはなかなかない。

サボっていたバチが当たった……と思った。
明日は真面目に頑張りたい。

学生時代怒鳴られたみたいな、「自分の仕事をちゃんとしなさい！」って感じだ……まさに……。

就職できた夢

　今朝、大学を卒業する間際になって一社だけ就職試験を受けて就職が決まりホッとする……という夢を見た……。

　地獄。

　起きたら地獄が待っていた。

　実際は一社も受けるどころか説明会的なのも行ったことない。

　大学の就職課みたいなところに行っただけで異常なほど傷付いて終わった。当時の繊細さは本当におかしかった。

　今の自分にできる仕事はないって現実逃避して、効かない薬をずっと飲むだけだった。

　そしてネット依存してた。

　ぶくぶくに太っていた。

　あのときの苦しさが今じゃ思い出せない。きっと戻ったら地獄。今よりきっと地獄。お金も無かったし……。

　学生のあいだに、ちゃんと自分の適性に気付いてほしかった……。できる仕事は私でもある。ない、って思い込んでたけど、なくはない……。興味のない仕事は見ないふりしてただけだ……。都会のほうがたぶん向いている仕事がたくさんあった。

　今の私は結局やりたいことも向いていることもできてない。安定した雇用契約でもない。

　接客したくない。とりあえず接客したくない。

　今はただそれだけ。

　用さえ済めば必要十分だと割り切りたい。割り切れば憂鬱さも少しはましになるのだろうか……。

　自分のことをどうやったら認められるのか分からん……。

汚部屋

　きのう、日曜だったので日中から酒を飲んで昼寝していた。起きたら暑くてたまらなくて、エアコンをつけようと思ったらリモコンが見当たらず、諦めた。

　きょう、帰ってきてから、暑いのでエアコンのリモコンを探そうと思った。

　ない。

　一生懸命探すんだけどない。

　直視しないようにしていた部屋の汚さに泣けてきた。積み上げたCDがガランガラン崩れる。のび太の部屋みたいな勉強机から卒業アルバムが落っこちて飛ぶ。

　ベッドの下の段ボール箱のなかに入り込んでいる可能性があると思って開けようとしたら手にクモの巣がつく。

　きたない。

　きたなくて泣けてくる。

　きたなくてイライラする。

　ウーってなる。

　床に積み上げられた本の中からアスペルガーの片づけエッセー漫画みたいなやつを取り出す。読む。

　ものが捨てられない。

　ものを床に積み上げちゃう。

　書いてあることが当てはまりすぎている。

　そもそも、床に詰み上がった本の中から片づけ本を引っ張り出すなんて本末転倒すぎる……。

　部屋が汚いってだけで落ち込むのに、その漫画を読んでたらさらに落ち込んだ。アスペの特徴を読んでたら、アスペだって医者に言われたことを伝えてフラレた、その悔しさが蘇ってきた。

　部屋が汚くてエアコンのリモコンが見当たらない。そのことと男への怒りは全然関係ない。八つ当たりだ。無関係だ。実際は八つ当たりすらできないので、ただただ悔しくて腹が立って自分自身が不愉快なだけだ。

　これほど無駄なエネルギーない。

　とりあえず、エアコンのリモコンが見つかるまで掃除していきたい……。

今日も苦しい……

苦しい……。
最近は薬を朝半錠まで減らしてる。減らせてる。
月曜は状態が悪くて追加したけど、昨日今日は朝の半錠だけで仕事乗り切れた。突発的なことも起きたがなんとか対応した……。愛想悪かったかと不安になってしまったけど、薬も追加せず済んだ。
ひところより気分はずっとましだと思う。

再開したSNSに、先週、元彼(半年前に付き合い、６日で破局)からメッセージが届いた……。

届いてて、友達申請かな、どうやって断ろうかな……とか考えていた。ログインしないようにして数日寝かせて見てみたら、そういうやつじゃなくて、「私のせいで習い事に来られなくなったのならすいません。また来て下さい」みたいな内容であった……。一人称も僕から私へ。完全に全部リセットされてた。否定も肯定もせず、短文で返した。さいごに返信不要と書いた。いちおう顔文字つけて気安さを演出したつもりだが、申し訳なかったかもしれない。かかわる気ゼロ感があったと思う。何て返せば良かったんだろう……。
なぜLINEじゃなくそこに寄越したんだろう……と思った。ブロックしてないのにな。いや、１回ブロックしたけど解除したんだけどな……。とか、不思議に思った。

最後のやりとりで、さようなら的なスタンプ押したあとに来た謎のメッセージを既読スルーしたからかな……とか、なんとかかんとか。色々考えた末「ああ、向こうが私のLINE削除してんのかもな……」という考えに辿り着いた……。

我ながら傲慢な女だなあ……。
こっちは削除しても向こうには削除されないような気がしてた。

絶対恨まれてるに決まってるのになあ……。

なんだか……

　ブログというものがこんなに難しいとは思わなかった。

　思っていた以上に誰からも読まれていない。ここまで読まれないんならなにも躊躇せずに若い頃からガンガン書いておけば良かったのかもしれない……。

　SNSと違って、「マジで知らない人」だから相当面白いか有益な内容じゃないと読まれないのだろう……。面白くなりたい……。

　SNSは依存してしまうからやめようと思っていた。

　このブログにも何回か書いた記憶がある。

　思っていたんだけれど、久し振りに始めてしまった。

　Twitterで学生時代の先輩３人だけとつながってみた……。

　そして、別のSNSでやめた習い事（６日で男にフラレてやめた）のコミュニティに入ってしまった……。

　なにをやっているのか……。

　しかしコミュニティに入ったところ、うっすら、その習い事への未練が浄化されたような、されないような。逆に怨念がつのるかと思ってすっぱり切らなきゃ、忘れなきゃ……って思っていたから……意外。

　一度も会ったことのない女性と少しだけメッセージのやりとりした。なぜ。

　労働について。

　決算が落ち着いたと思ったら、謎の検査みたいなのが入るのでバタバタしている……。今日来る予定だったのに来なかった……。明日は確実に来る。

　そのせいか分からないけど連日お腹痛い。

　おなかゆるゆるインターネット。

　おなかゆるゆるインターネット、最近ふと思い付いたのだが、びっくりするくらい既出だった。

　ライブについて。

　今度の土曜日野外音楽ライブに行きます。

　月末の金曜の夜は２．５次元舞台の関連コンサートに行きます。まだ有給申請してない……。

　２．５次元のほうは慣れているけど、野外ライブは初めて行くのでメチャクチャ不安。何なら２．５次元以外の音楽ライブなんて初めて……。去年の秋くらいにハマったバンドのボーカルの人のライブ……。

　雨降るかもしれないっぽい。傘さしちゃいけないらしい。カッパなんて持ってない。カッパって靴ノーガードなのでは……。平気なのか……？

　服なに着りゃ良いのか。

　ペンライトも振らずに手はどうすりゃ良いっていうんだ。

　黒髪モッサリひとつしばりの女なんて私以外に居るのかな……。みんないけいけどんどん（？）なのかな……。

　不安だなあ。

　またおなか痛くなってきた。

　私にしては長いことハマっているので生で観ること決意したのでした……。

　そして、音楽詳しくなさすぎて「フェス」とかはよくわかんなくて断念した……。

　単独ライブ行ってみたい……。単独ライブ？？？？？　ソロコンサート？？？？？？

　お笑い。

　お笑いにもハマっています。子供の頃はお笑い好きで、ここ数年抑うつ気味であんまり興味なくなっていた……（リアル……）。

　最近流行りのコンビにハマったことにより、久し振りに昔好きだった番組とかも観るようになった。

　ここにきて最近の若手芸人のネタとかも観るようになってきた。

　もはや若手俳優とかは当然年下だと思っているから年上だと逆に驚くけど、芸人さんすら結構年下が多いことに衝撃を受けた……。テレビに出てくるような芸人さんは最近まで大体年上で安心していたのに……。

　しかし、最近の若手、面白くてびっくりした……。

　生でも観てみたい……。

　９年前かな……１回だけトークライブ観たことあるんだけど……その頃ライブとか舞台とかほとんど行ったことなくてマナーが分からず……子供の頃大大大好きだった芸人さん（女性ピン芸人さん。オンバトで人気だった）が「ありがとうございました」ってお見送りしてくださっているのに素通り？　しちゃったような気がする……。思い出すだけで〇にたい……。生きる……。内容はよく覚えてないけどメチャクチャ面白かった……。

　ロフトプラスワン？　的なところでやったので、あこがれの芸人さんとも目があっちゃってすごく怖かった……。

　年齢層高めなライブで、その頃まだ若かったからちょっと気まずかった……。

　今若手とかのライブ行ったら若い子ばっかりで気まずいんだろうな……。

　年をとっていくってこういうことなんだろうな……。

　あしたの労働、謎の検査いやだ。こわい。

　私って同席しなきゃいけないのかな……。

　おなかいてー。

　ねる……。

未練

習い事でできた彼氏(とカウントしてよいのか……)に６日でフラレて５ヵ月。習い事をやめて３ヵ月。
未だに習い事のことも元彼(とカウントしてよいのか……)のことも夢に見るほど引きずっている……。最低週１くらいでは夢に出てきている気がする。
あまりの未練に習い事のSNSコミュニティに入り直すか迷いすぎて「同じサークルの人にフラレた大学生」とかのネット上の質問と、それに対する回答などを読んで気を紛らせた。
「あなたが苦しいだけ。サークル辞めなさい」みたいな回答を読んで、なんとか思いとどまった(影響されやすい)。
あと、フラレた人間はけっこう「悲しい、寂しい→怒り、悔しい」に変わっていくのがあるあるっぽい……。これでも、怒りだって一時期ほどじゃない。

向こうは私をフッたあと「恋愛はできませんが友達なら良いですよ」と言ってきて、しばらくは連絡が来ていた。
内容が不快だったり連絡のタイミングがよく分からず不安になって適当に返信するようになったら連絡がこなくなった。
フェードアウトっていう一番嫌な終わり方で、すっきりしない。
言いたかったことが山ほどある。
でも私が言いたいことを全部言ったところでその人には多分響かない。
私は初めて付き合った人にボロクソにフラレてボロクソに人格否定されてメチャクチャに傷付いて恨んで一切響かなかった。
今になると「確かにな」と思うこともある。そいつも明らかに人のこと言えてなかったけど……。
結局自分で失敗して経験を積んでいかないと本当の意味では反省なんかできないと思う。
自分の言葉で人を動かそうなんておこがましいと思う。
だから、私も人のこと言えないしなと思ってフェードアウトしてしまった。
悔しかったし苦しかった。頼んでもないのに全部私に合わせようとしてきたくせにダメになったら即フッてそのあともおもわせぶりな態度だけは継続してきて不愉快だった。嫌われないために本音を隠している風なのも、虚栄心の強さも、本当は自分じゃなくて相手が悪いと思ってるのにすぐ謝るところも、性格悪いくせに顔文字で可愛い子ぶってるところも(酷い言い様……)、気に食わなかった。
恋愛したことないとか、人と深く付き合ったことないとか、そういう問題じゃない。

気に食わないのに連絡が来るんじゃないか、って気になってた。
来ない。来るわけない。
LINEでは、もう二度と来ないって確信できるようになった。
SNSコミュニティに入ったらまた気になってしまうだろう。

とにかく、これ以上自分の存在をそいつに示してはならないよな……。わかんないけど……。

別れた相手の動向ってすべてにおいて不快だよな……たぶん……。お互い見ないほうが良いんだよな……。