じりつにっき

自意識をこじらせたド田舎実家住み非正規一人事務員の日記です。パニックを起こしやすいコミュ障です。精神的にも経済的にも自立を目指しています。

ASDとHSP

 少し前、母親がついにHSPの新聞記事を切り抜いていた。

 あと、敏感すぎて生きづらい人……みたいな本も図書館から借りてきていた。

 HSPの記事の切り抜きについて指摘すると、「(HSPのことを)知ってるんだ。仕事の関係もあるけど」と言っていた(母親は福祉関係の仕事をしている)。

 10年くらい前に社交不安障害が有名になり、5~6年くらい前に発達障害が有名になり、1~2年くらい前にHSPが有名になってきた感じがする。

 

 母親が私に「これじゃないかしら」と言ってきたのは、大学時代の「場面緘黙」以来2度目……。

 ASDも、鬱病も、社交不安障害も、自分の子供がそうだとは認めたくなかったのか「違うと思う」と突っぱねてきた記憶がある。

 

 とはいえ、ASDよりHSPのほうが当てはまるものは正直言って多い。

 だからなんだよって話だけど。

 というかSADもASDHSPも共通するものが多すぎるやろ。

 自分を何かに当てはめたところで、それがプラスにならないなら意味ない気がする。

 

 私をASDだと見立ててきた医師に言われたことがことごとく的外れだったので、未だにフラッシュバックして怒りを感じることが度々ある。

 ろくに話もしてないのに当てはまらないことまで当てはまるって勝手に決め付けてきた。ていうか、その医師からは当てはまることなんか一個も言われなかった。ASDの人は全員ASDにありがちなすべての特性が当てはまるって決め付けているみたいだった。そんなわけないのに。

 私は薬を飲み続けていることが不安でその病院に行っただけで、診断されたかったわけですらない。

 素人目にも明らかに専門医じゃないのに、何のために診断してきたのかも正直よく分からない。

 

 専門の医師や心理士(?)に時間をかけて診断されて、これからどう工夫していけば良いか明確にしてもらえたのなら、私だって納得できた。

 

 その医師は「ASDだから」私のことを突き放した。「社交不安障害なら良かったんだけど」って。

 

 何年か前から自分のことをASDだと思ってたくさん絶望と工夫を繰り返してきたけど、楽になれないなら、こんなに傷付くだけで見放されるのなら、自分を何かに当てはめても何の意味もないと思った。

 

 苦しい。自己肯定感が低い。情緒不安定。フラッシュバックを起こしやすい。パニックを起こしやすい。片付けられない。方向音痴。人見知りが激しい。不安になりやすい。過度の緊張を起こしやすい。挙動不審。感情のコントロールが難しい。コミュニケーションが困難だが家族や友達とは話せる。視線交差が難しい。視線恐怖がある。対人恐怖がある。傷付きやすい。被害妄想が激しい。

 

 発達障害でも社交不安障害でもHSPでも場面緘黙でもアダルトチャイルドでも、今の私にはどうだって良い。

 苦手なことを工夫して、好きなことを楽しんで、楽になりたいだけなんだ。

 

 そうはっきり思えるようになったのは、もしかしたら、その医師の対応が酷かったからかもしれない。

PMSの話

 

 おととい、夜の11時すぎ? とんでもねえ量を一気食いしてしまった。

 冷凍パスタ、卵かけごはん、ポテトチップス、ベーコン、パン……。

 お腹も空いていなかったのに、しらふなのに、食べ始めたら止まらなくて、食べなきゃ……足りない……食べなきゃって、パニック状態で食べてしまった。

 PMSがひどくて、昔からこういうことがよくある。

 先月はサラダチキンとかカットサラダとかゼロカロリーゼリーを用意していたんだけど、今回は油断してしまった。

 

 去年は、精神状態がやばすぎて「もし楽になる可能性があるなら」と一か八かピルを飲んでいたから、なかった。飲酒欲求もほとんどない上に量も飲めなくなり、過食もおさまって、吹き出物もできなかった。ただ、精神状態は全然ましにならなかった。イライラは普段より少なかったけど、ひどい抑うつ状態だった。

 ピルをやめて、飲酒欲求が戻り、過食も起きるようになった。時期にはひどくイライラするようになった。

 2ヵ月くらい前から、亜鉛・カルシウム・マグネシウムのサプリを飲み始めた。あまり効果が分からなかったので、ヘム鉄とビタミンB群も増やしてみた。

 正直よく分からないけど、今月、まだ、そんなにイライラしていない。

 

 しかし一昨日の過食。

 そして、昨日、過食用にサラダチキンとかを買おうと思ったら、なぜか尋常じゃない量のグミも買ってしまった。

 いや、サラダチキンも買ったけども。

 グミ……明らかにいらない量のグミ。たくさんの種類のグミ。なぜ。

 

 しかも、SNSにネガティブな内容の日記も投稿してしまった。ふだんそのSNSにはほとんど投稿しない。たまに投稿しても内容を練っていたのに。このブログほどじゃないけどまあまあのネガティブ見せつけてしまった。

 

 過食のほかに爆買いもたぶんPMSの症状にある。あと、SNSでやらかすのもある。

 

 大学生のときとか、PMSの時期はどう我慢してもネガティブなツイートしてしまっていたんだよな……。

 それもあってTwitter何度かやめた。

 数ヵ月前に再開したけど慎重にしている……。

 匿名アプリには愚痴書きまくっている。

 

 あと、病みすぎて迷走して、心理学とかコミュニケーションのセミナーやらセラピーやらを血眼で調べた。

 セラピーはさすがに人を誘うのは厳しいけどコミュニケーション系のセミナーは……人を誘ってみるか悩んでいる……。

 ただ、とりあえず、単発のセミナーでも意外と安いのあるな~と思った。

 地元県にはないけど隣県なら結構ある。怪しげな気もする。よく考えるべきかも……。

 

 PMSまじでやばい。助けてほしい。

 サプリ飲んで……少しはましなような、そうでもないような……。

 今月は今のところ分かりやすく激怒とかはしていない。とりあえずイライラはマシな気がする。

友達申請

 もう木曜日だと思うと少しは心が軽くなる。

 8月はわりと充実していたと思う。

 姉と甥と水族館に行き、高校時代の友達と漫画喫茶でDVDの鑑賞会をし、大学のサークルの集まりに行った。1人で映画と展示を観た。

 そのどれも、とてつもなく楽しかった。嫌なことがなかった。

 だけれど、レジとかの店員さん相手には相変わらず目も泳がせながら声と手を震わせて物を買っているし、職場でも孤立している。

 楽しいことがあっても、その楽しさが持続しない。苦しい気持ちがずっとある。

 友達が居るんだからその他の人と話せなくても良いって割り切れば良いのに。

 子供の頃とかを考えたらこんなにたくさん遊んでくれる人が居るなんて夢みたいな話なのに。贅沢な悩みだって分かっているのに。

 

 習い事も行けなくなり、半年が経つ。新しい習い事は風邪でしばらく行けなくて、8月の最後に2コマ(っていうのか?)連続で予約してしまった……。迷惑かな……。

 

 少し前、昨年末に6日で破局した人から久し振りに連絡がきた。SNSの友達申請だった。

 断りの文章をたくさん練った。練りに練りまくった。文章を練っていた日は2時間半しか眠れなかった。

 きちんと自分の思いを伝えて断るか、一切返信しないか、迷った。

 姉に相談してみた。長いことその人の話をしていたらうんざりしたらしく一切対応してくれなくなっていたので、勇気が要ったけど。「(その男は)何がしたいのかわからん。送らなくて良いと思う」とのことだった。

 とりあえず返信せず、友達に追加しないというボタンを押した。

 

 きたメッセージの内容からすると、その人も習い事をやめたのかもしれない。

 でもやめていないのかもしれなくて、よく分からない。

 もし早合点して顔を出してその人が居たら最悪だし、どうしたら良いのか分からない。

 

 もう習い事に行くことは絶対にないのか確認したい。

 聞きたいけど、もしメッセージを返信しても、絶対に不快になる内容が返ってくるに決まっている。

 私はどうしたら良いんだろう。

 土曜日、久し振りに無料カウンセリングを受けるから、そこで相談したい(半月前に予約していたけど風邪でキャンセルした)。

 いい加減その話題やめろよって感じだ……。

 たぶん利用者の相談内容って職員間で共有されているんだろうな。そもそもパーテーションとかはあるけど相談内容丸聞こえだから、男性の職員にも、なんなら利用者にもバレてるんだろうな。

 それを分かっているのに言わずにはいられないほど苦しかったんだよなあ……。

 

 たぶん、今になって申請がきたのは、そして、習い事をやめたことを匂わせていたのは、そこの女性に恋をしたもののうまくいかなかったんだと思う。たぶんこの人だろうな、という察しもついている。付き合っていたのかまたメッセージだけでイキ告(いきなり告白)してフラレたのかデート(?)した上でフラレたのかフッたのか、自然消滅狙いにされたのか自分からそうしたのか分からないけど。

 もしくは、習い事自体が嫌になってしまったのか。

 その人は私を切ってから急に積極的になり始めていた。私は行けなくなったけど、その人は一転やる気を出して、周囲とも馴染めるようになったんだろうなと思った。

 異常に繊細だからイジられすぎてつらくなっちゃったのかな。知らんけど。

 そのどっちかか、どっちもかは分からない。

 とりあえず、そいつのなかに私とやり直したい気持ちは一切ない。それだけはわかりきっている。

 まだ自分に未練のある人が居るのか、まだ自分に構ってくれるのか、確認してみたかったのだと思う。そして自信を取り戻したかったんだろう。

 

 半年くらい、嫌気がさすほど、失恋からの立ち直り方的な本やらコラムやら動画やら漁りまくった。

 元彼から突然来る連絡は、未練があるわけじゃなくて、元カノが自分に未練があるか確認したいだけらしい。それか暇つぶし。

 本気でやり直したいなら必死でやり直したいって言うらしい。

 

 6日で破局した男は、SNSでつながることについて「だめなら全然大丈夫」とまで書いていた。全然大丈夫ならなぜ申請したんだ。気持ちは分かるが卑屈さで人を傷付けるのも大概にしてほしい……。

 

 申請がきて思い出したけど、大学生のとき唯一年単位で続いていた元彼は、別れたあとしばらくして、やり直したいって連絡をくれた。

 せめてTwitterだけはブロック解除してほしいって言ってくれた。

 まあその前に誰かと付き合っていた? っぽいのが私とつながっていたTwitterから特定できてたんだけど……。

 しかもその連絡きてブロック解除してからしばらくしてまた新しく彼女できてたんだけど……。それも同じTwitterから特定できちゃってたんだけど……。

 しかも私と付き合う前も同じコミュニティの数人に告白してフラレたとか聞いてもないのに言ってきたけど……。

 その人は私がほぼ初めての彼女だった。だから私なんかと年単位で付き合ってくれて、次の女性にすぐ捨てられたっぽいときに復縁したがってくれただけ。その理屈は分かる……。私だから執着したわけでは絶対にない。

 

 とは言え誰かから復縁迫られることなんて人生で二度とないんだろうなと思う。年単位で人と付き合うこともきっとないんだろうなと思う。

 

 そう思うと貴重な存在に思える。

 その元彼は、今は私と別れた後のたぶん3~4人目の彼女と同棲しているらしい。私と年単位で付き合ってくれるくらいだからある程度は長続きするんだろうな。うらやましいな。明暗が分かれている。分かれまくっている……。

三連休明け

 お盆休みという制度がないので、おとなしく出勤した。一応受付することが少しだけある。他の部署から書類が届かないと仕事が進められないので、暇で自意識地獄に苦しんでいる。

 今日は職場の4人中2人が休みをとっており、私ともう1人、親世代の人しか居ない。

 入った年はその人と2人きりのときだけかろうじて雑談などできたのだけど、いつの間にかその人とも話せなくなってしまった。

 そのせいか、他の人にも増して気まずい。最初とかは話し掛けてくださっていただけに、100億パーセント自分のせいだという気持ちになる。苦しい。最初の年は笑顔も向けてくださっていたのに全然なくなった。たぶん私もそうなんだと思う。どうしたら笑顔が出せるんだろう。昔は2人きりのときだけしてくれていた声掛けもしてくれなくなった。完全に自分が心を閉ざしてしまったせいで、自業自得すぎる。

 どうしてできなくなってしまったんだろう。正直、自分でもその人とすら全然だめになってしまった原因がよく分からない。最初の年は震えながらもなんとか話していたのに。自分から話し掛けることも結構できたのに。

 私のせいでここまで空気の悪い職場になっていると思うと消えてしまいたくなる。特に何も起きてなくても涙がにじむ。

 他の人と3人以上のときはなんとか耐えられるけど、誰かと2人きりのときがきつすぎる。私のせいで休憩時間がお通夜状態になってしまう。たくさん人の居る職場だったらこういう状況は少なかったんだろうな。大勢のなかで孤立していたほうがましだったのかな。

 人間関係がまともに築けない。いまさら遅い。ぜんぶ遅い。3年以上も馴染めずにいても、まだ気まずくなったり病んだりしてしまう。

 昨年末自分の見立てだけでASDと診断してきた医師に「正直に言って良いよ。あんまり他人に興味ないでしょ(笑)」とも言われたけど、本当にそうだったらどれだけ楽だったんだろう。

 

 最近も瞬間的に目に涙がにじむことが多い。薬も、一時期減らし気味にできていたけど、また増えてきた。

 これを書いていたら涙がぼろぼろ出てきた。

 いつからこんなに弱くなってしまったんだろう。

 

 仕事……大してやることもないけど、掃除とか、もう少しできることを工夫してみようかな……。急ぎのことがないっていうだけで、やることがないわけじゃないんだけどなあ……。

 

 明日は……なぜか仕事に行く前に他部署に書類を届けさせられて……午後から休んで東京に飲みに行く。お盆休みはないけど、学生時代の先輩に誘ってもらったので、休みをとった。明後日は1日休むから……遊んでこようかな……。

 

 

 

 午後は、明日の朝他部署に届ける書類の整理をしていたら、その部署の人が来た。

 不意打ちでびっくりした。

 指示してきたのとは別の人だったけど、同じ書類を見られた……。整理まだまだだったから……どう思われたか……。整理し始めたら意外とヤバイことに気付いて、午前中泣いている場合じゃなかったことが判明した。急いだらなんとか……最低限できたかな……。

 悩む前にもう少しやるべきことをやろう……。

喉が痛い

 喉が痛い。唾を飲み込むと痛い。

 鼻水は昨日より出ていないけど、なんとなく鼻声っぽい。

 

 今日は朝上司が職場に寄らず直接客先に向かうということだったので、本を持ち込んでしまった。相変わらずのクズ。

 それにも集中できず、ネット上で著作権切れの昔の文学作品を読んだ。

 太宰治江戸川乱歩芥川龍之介。そのへんの短いやつ。

 

 私は大学の頃文芸サークルに入っていた。学生時代既にOBだった人(今の私と同じくらいの年齢)に好きな作家を尋ねられ、「太宰治」と答えると、「太宰治が好きって言われると、若いな……と思う(笑)」と言われた。そのときバカにされたと感じて悔しかったんだけれど……半年くらい前に久し振りに『人間失格』を読んだらやっぱり面白く感じて、今日短編を読んでみても面白く感じた。

 今になってみると、10個下とかの未成年の子に好きな作家を聞いて「若いなって思う」って30いくかいかないかくらいの若造がイキッてたと思うと、全然真に受ける必要ないな……。いや別にその人のこと嫌いとかじゃなかったんだけど……。そして、そういう感想自体は理解できるんだけど……主人公もド繊細だし……。

 わざわざ10代の若い子相手に面と向かって言う必要はあるのかな~……とは今になると思う……。しかし、私が10代との交流を避けているだけで、同じようなことを言わない自信は全然ない……。

 

 

 脱線したけど、それらを読んでいてすら、昼前くらいには睡魔に襲われた。

 昨日早く眠るつもりが結局夜更かししてしまった。

 しかも、楽しいことじゃなくて、知人のTwitterのログを見るストーカー行為をずるずると続けて寝るのが遅くなった。最悪すぎる。

 

 昼休みにすこし寝られた。

 

 

 相変わらず、一人だと息をするようにサボってしまう。月初がいちばん忙しいのだが、その時期すら結構サボっている。

 今更ながら、サボるならMOSでもとろうかな~。

 どうせ転職なんてめんどくさくてしないけど、時々上司にエクセルのことを質問されて「エ、エット……シツレイシマ……(勘で操作してみるけど分からない)スイマセンシラベテミマス……」とかボソボソ返すのが苦痛になってきた。自分の担当している程度のことなら調べながらやったので十分だけど、聞かれて分からないのがきつい……。どうせ勉強するならせっかくだから資格取りたい……程度。

 大卒即無職になったあたり、いや、その前くらいから、MOSとらなきゃ……MOSをとればなんとかなるはず……とか謎に思っていた(MOSごときでなんともなるわけない)。

 

 ここ2~3年で、簿記3級と秘書検定とかはとったんだが……簿記3級は今の仕事でもまあまあ役に立ったけど秘書検定はとったところでちっとも自信につながらなかった。マナーが分かっているのと実際にできるのとは全然違うと分かった。

 簿記は、2級のDVDとかも買ったのにちっともやる気が出ず放置している。

 

 元々は簿記2級とったら転職活動するぞ! と思ってたんだ……。全然できなかった。元々ちっとも興味ないことで難易度が上がるとストレスやばくなると知った。

 資格学校に通おうかとも考えたけど、ストレスにしかならないことが分かり切っていたし、3級と違ってそれなりにお金がかかるし、田舎だから県内だと映像受講しかなさそうだし、先延ばし、先延ばしで完全にやる気を失った。

 1回、確か試験の代金を振り込んで無理矢理やろうとしたことがある。

 できなかった。

 やる気が出なすぎて、全然勉強せず、試験を受けること自体を見送った。金をドブに捨てた。

 

 そういうことをカウンセリングとかで話してみても、「接客したくないなら簿記とか事務系の資格をとっていくのは違うのでは。事務で接客がないのはほとんどないので」みたいな感じで言われた。

 そのうちに考えることをやめようと思うようになった。

 エクセルに関しては、転職しなくても役立つから、勉強したいけど……簿記2級は今の業務内容ならたぶん必要ない……。

 

 これから先、昔の条件(時給870円1日6時間。手取り10万を切るレベルの薄給)に戻されるようなら流石に辞めよう。あれでは死んでも生きていけない(?)。面倒ごとはそのとき考えよう。

 接客が無いデスクワークなんてあるのかな。

 工場系も、鈍臭いから向いてなさそうだな。

 

 生きる意味あるのかな~。

 楽しく生きられることなんてあるのかな~。

 

 私の人生きっついな~~~。

 

 とりあえず、今日、同僚に「コーヒー代いただけませんか」って言って集金できたから偉い。

 偉いことにしたい。

風邪ひいた

 風邪をひいた。

 

 土日に、離れた県に住む姉と甥の家に遊びに行った。

 姉と夫は仕事の関係で離れて暮らしているのだけれど、週末は夫が姉と甥の家に来ることが多いらしい。

 この前は夫が来られないということだったので、私が行った。2ヵ月ぶりに甥に会えた。

 

 甥が病み上がり(手足口病にかかったらしい)で鼻を垂らしていたからうつったのか、エアコンのせいなのか、それとも三人で行った水族館がめちゃ混みだったからか……。

 まず土曜日の夜くらいに右の扁桃腺あたりが痛くて、日曜日は透明の鼻水が頻繁に出てきた。鼻炎なのか風邪なのか正直よく分からなかった

 

 月曜日。喉が前の日より痛いし、鼻水は黄色っぽくなっていた。風邪だと確信。

 なんだかいつもより些細なことで傷付いた。

 上司の機嫌もあんまりよくなかった。

 きつく言われるとすぐ涙がにじんだ。感情失禁とか情動失禁っていうんだって、少し前に知った。

 帰りに風邪薬を購入して昨日の夜も、今日の朝も飲んだ。

 昨日の夜はマスクをして眠った(エアコンや扇風機をつけて眠ると喉が痛くなる感じがする。エアコンをつけないわけにはいかないので、マスクしてみた)。

 早く寝ようと思ったけれど、漫画を読んで夜更かししてしまった……。横たわっていたし、スマホではなく紙の本で読んだから、少しはましだと信じたい。

 朝起きたらやっぱり喉も痛く黄色い鼻水も出るけども、昨日よりましなようなそうでもないような。今日は真夏なのにマスクして仕事した。職場で浮きすぎていて、真夏にマスクしているのに誰からも特になにも聞かれない(せつなすぎる理由)。

 とりあえず、なんだか情緒は少しましっぽい。

 

 風邪だと情緒不安定になるのか。そして、風邪薬で一時的に症状を緩和させることにより情緒がましになるのか。

 もしくは、月曜日だったからなのか。

 

 分からないけれども……今度の三連休全部予定あるんだよな……。

 しかも、お盆の期間本来休みではないのだけど学生時代の先輩に飲みに誘ってもらったので、有給とって東京行くことにした。

 

 休める日がしばらくないんだよな……。

 

 どうすべきか。

 

 土曜日はカウンセリング的なこととセミナー的なもの、日曜日は友達とDVD鑑賞会、月曜日は習い事のボイトレ……。

 セミナーを休むべきか……。

 ボイトレは喉使うからそっちをキャンセルして別日にすべきか……。

 飲み会、いや、DVD鑑賞会までには治したい……。

 

 木曜日くらいになったらセミナーの欠席の判断しよう……。

 

 

 そして。風邪薬について調べてみたら、どうやら、気分が高揚する副作用が出る人が居るらしい。

 だから比較的不安感が少ないのだろうか。昨日わけもなく悲しくて苦しくてたまらなかったから構えていたのだけれど、なんだかマシだ。最近また仕事中の抗不安薬の量が増えていたけれど、朝1錠飲んだだけで乗り切れた。

 風邪薬に依存する人が居るらしいけど、こういうわけなのかな。ただ、めちゃくちゃ眠い。朝は平気だったけど、昼にも飲んだら午後めちゃくちゃに眠くなった。

 

 用法用量を守って使用しただけでも精神に作用するって、怖いな。眠気はまだしも、不安がおさまるのはマジでヤバイな。いや、抗不安薬毎日飲んどいていまさらなんですけど。

 

 何にせよ風邪薬って効いているあいだ症状が緩和するだけで根本的な解決にはならないと思われるし、今日こそ早く眠ろう……。

 夜飲んだらきっともっと眠くなれる。はず。と信じたい。

 

 

 

 それにしても2ヵ月ぶりの甥は可愛かった。私のことをナメているけど、可愛い。

 帰りに駅で別れるさい、鼻をほじりながら「バイバイバ~イ」とおざなりに手を振ってきたけど、可愛い。

 私のことをリビングに閉じ込めて、私が「出して」と訴えるのを見ながら扉のガラスをペロペロ舐めていたけど、可愛い。

 「○○はお母さんがだ~いすき☆」と、1泊2日中3~4回は言っているのを見た。姉は「お母さんも○○くんだ~いすき」と言っていた。

 良いな~。と思った。

 

 どっちに感情移入しているのか自分でもよく分からない「良いな~」だった。

 

 お母さんに甘えていて良いな~。なのか。

 子供に甘えられていて良いな~。なのか。

 

 よく分からないけれど、幸せそうでなにかがうらやましかった。

 実際自分が姉と同じ状況(働きながらのワンオペ育児)になったら完全にパンクしますけどね。

 実家暮らしで大して家事もせず、介護とかもなく、8時5時の仕事でもギリギリの精神状態だっていうのに。

意味ない推理やめたい

 昨日も寝付けなかった。寝付けなかったというよりは、敢えて寝なかったと言った方が正しいのかもしれない。

 

 久し振りの人たちとLINEして、そのあとYouTubeを観て、なぜか夜中にエアコンのリモコンの設定して……(部屋が汚すぎてエアコンのリモコンがどうしても見付からなくなったので、互換性のあるリモコンを親が買ってきてくれた……。なんかちゃんと作動しないなあと思ってたら設定できてなかった。私は説明書もまともに読まないゴリラだ)。

 

 気付いたら12時過ぎになっていた。

 

 そのあと、なぜか分からないけれど半年以上も前にフラレたことが悔しくなって涙がぼろぼろ出た。「あいつはちょっと優しくされるとすぐ好きになるからもう好きな人居るんだろうな」「今度はこの人のこと好きになったのかな」「この人に媚びるためにいきなり猫好きアピールし始めたのかな」「ていうかもう付き合ってるかもね」「私のことはろくに話しもしていないのに優しい人間だと決め付けて妄想の中で恋愛して嫌いになることはないとか連発して現実見えて面倒くさくなったら即てのひら返してポイ捨てだったけど、他の人となら案外うまくいってんのかな」と、妄想が止まらなくなる。別にどうだって良いのに。知らんがな、なのに。

 「あんな奴とうまくいく女居るわけない」と「私にはあんなだったくせに、意外とうまくいってるのかもしれない」がせめぎ合う。祝福してやれよ。もう終わったことなんだから関係ないだろ。こんな風に、うまくいかなかったからって人を見下して、いつまでも呪うみたいにグチャグチャ考えて、醜いんだよ。私だってフラレた途端てのひら返してるじゃん。同じだよ。同レベルだよ。何ならあいつ以下かもしれないよ。知ってるよ。知ってるよ。知ってる。そんなの知ってるけど、嫌なんだよ。私のことを理不尽に見捨てた人間が、私の居られなくなった場所で楽しそうにしているのが悔しくてたまらないんだよ。

 

 そんなことを考えるのが本性だから捨てられるんじゃないですか? それを理不尽だと思っている方が理不尽なんじゃないでしょうか? あなたのように自分のことしか考えられないバカ女は誰からでも捨てられて当然だと思います。まず、SNSをのぞきにいくのはおやめなさい。Yahoo!知恵袋かなんかに相談したらこうやって書かれるんだろう。それも併せて分かっちゃってるよ。

 

 そいつに来るなって言われたわけじゃない。むしろSNSで手短な謝罪と「また来てください」ってメッセージがきた。もちろん、そいつは私に未練なんかない。自分のせいでそのコミュニティに来られなくなった人間が居る罪の意識から解放されたかっただけだ。たぶん、楽になりたくて、それだけで送ってきたのだ。

 

 私も一夜にしてアスペを理由にてのひら返しで別れを匂わされたとき、「もし気が変わらなくても来てほしい。私も変わらず行こうと思う」と書いて送っていた。

 

 無理に決まっていた。あんな奴のために我慢したくない。悔しい。行こう。と何度も思ったけれど、高い金を払って激しい憎悪を抱いてまで通えるわけがなかった。

 

 そして、来るななんて言えるわけもなかった。自業自得だ。

 

 ああ、たぶんこうなるって最初から分かっていたのになあ。何でうまくいくわけないって不安になるような相手一か八かでいこうとしちゃうんだよ。バカかよ私は。

 

 悔しい。転校するのはいじめた側じゃなくていじめられた側だし、コミュニティに居られなくなるのはフッた側じゃなくてフラレた側なんだ。世の中きっとぜんぶそうなんだ。

 

 よく分かんないけど社内恋愛とかじゃなかっただけマシじゃん。

 たぶん転職する気力もわかず、相当キツかっただろう。

 

 そうやって悲しくて悔しくて泣いて、結局薬を飲みに起きて、眠れたのは1時半くらい。

 そのわりには朝の気分は比較的ましだったかな。昨日よりは。

 

 

 今日の午前中、元職員の人が現れて、「ボーナスたくさんもらった?」と聞いてくれた。

「アッ、私はモラッテナクテ……(もごもご)」

「まだもらってない? これからか」

「あっ、他の人はもらったんですけど……(ごにょごにょ)」

「なぁんだよ~」と笑いながら他の人の元へ消えていった。

 パートからフルタイムになった私のことを、正職員になったものだと思っているのかもしれない。なんて答えるのが正解だったのかな。助けてほしい。もらってないものをもらったとも言えない。うまく伝わったか分からない。他の人に比べて金額がショボかったという意味じゃなくて、マジで一銭ももらってないけど、それを知ってほしいけど、知ってもらったところで、その人ともまともにコミュニケーションがとれていないから、どうにもならない。

 

 ああ、なんで、あの男のことを思い出しているときに限って、ボーナスの話題が……。

 

 私をフッたあとに「正社員なのでボーナスもらっちゃいましたwww」なんて低レベルすぎるマウンティングをしてきたことが脳裏をよぎる。

 むしろ滑稽じゃん。ネタにできるじゃんそれ。悔しがってる場合じゃないじゃん。真価が問われるじゃん。

 

 もうどうだって良いじゃん。全部終わってるじゃん。ここにも書いてないクソヤベェエピソード大量にあるもん。一生ネタにできるじゃん。おいしすぎる。

 こんなヘボすぎるたいしたことない不幸はネタにしないと損だ。きっといつか思い出してもちっとも痛くもかゆくもなく、ただただ笑い飛ばせる日がくるに違いない。

 

 それまで生きてやる。生きていてやる。