近況

ご無沙汰しております。

このブログを読んでくださっていた方がいらっしゃるかは分からないけど……

生きてます。

昨年はダラダラしたり職業訓練に通ったり再就職活動をしたりダラダラしたりしていました。

1月に再就職しました。

今回の無職期間は8ヵ月でした。

最初に配属された部署でバチボコにいじめられ、不本意ではありましたが、試用期間中だった2ヵ月弱で異動させていただきました。相手の方は60代の嘱託の女性で、私が入ったことにより「人が入ったということは私は辞めさせられる！」と強固な妄想を持ってしまったようです。

現在は安全な部署で、人生で初めて仕事をするのが怖くないと感じています。

元々興味のなかった職種(製造業)ですが、意外と楽しく取り組めていると思います。

ただ、嘱託女性に出くわす恐怖から廊下をダッシュしてトイレに行くなど、不審者にはなっております。

現在は黙々作業で、コミュニケーション能力が高くある必要はありません。前の部署ではコミュニケーション能力不足を引き合いに出され異動の助言を少なくとも15回以上は受けました。しかし、現在は人柄について何か指摘や注意を受けたことはなく、本当に助かっています。

そんななかでも、話し掛けていただいたときにうまく話せないと(ウワーッ！！！)と申し訳なくなっています。

また、来月から交際相手と同棲することになりました。

2年前の2月から付き合っていて……2年4ヵ月で同棲スタート。まあ、年齢を考えると遅いとは思いますが、私も8ヵ月無職だったし、元彼のことも引きずっていたし、ちょうどいいタイミングかなと思います。

私は、ずっと約束していた同棲をできないと言われて、元彼と別れました。それから2年間ほど毎日泣きました。今でも思い出して泣く日もあります。

不安が強くなり、勤怠が不安定になって仕事も辞めました。

深く深く絶望していました。

もう二度とフルタイムでは働けないだろう、もう二度と正社員なんてなれない、私と住みたい人なんて居るわけない……と思っていました。

希望していた職種ではありませんが、試用期間を経て、先日正社員にしてもらえました。

収入は前職より大幅に下がったけれど、ストレスも大幅に下がりました。

ようやく同棲も始められることになりました。

合わない仕事を辞めさせてくれたのは元彼。

今の彼氏に出会わせてくれたのも元彼です。

別れて良かったんだと、最近になってようやく思えるようになりました。

とにかく死ぬほど好きで、人生でいちばん好きだったけど、ものすごく不安になって、付き合っているときも本当に苦しかったです。

今の彼氏には、そこまで不安にはなりません。今まで不安定な人としか付き合ったことなかったのですが、安定している人と付き合うとそもそも不安が起こりにくいんだな、と分かりました。

元彼と別れて強いストレスを受けていなければ、合わない職場で耐え続けて今も毎日不安で仕方なかったと思うと……感謝です。

たくさん傷付けてしまって本当に申し訳なかったです。

嫌いにさせて別れるのも優しさだよ……と思う部分はありつつも……。

2年間地獄みたいに苦しかったです。

でも、時間が解決してくれました。

いじめの記憶も時間が解決してくれると良いなと思います……。

無職暇すぎワロタ

　これを書いている今は無職１日目の夕方です。

　早朝から散歩して、役場に行き国民保険と国民年金に加入して散歩して、昼すぎまた散歩しました。コンビニで車の保険を２万５千円払いました。

　暇すぎて寂しすぎて気が狂いそうになりました。

　読書をしようとしても頭に入ってこないし不安が襲ってくるので散歩するしかないという感じだった。１万５千歩達成した。

　正直、昼間から酒か睡眠薬が飲みたいレベルだった。でもどちらも飲んじゃうとそのあと運転できないし。激太りして辛すぎるから酒を飲まずに痩せたいし。

　明日は美容院に行きます。すっごい久し振りにパーマかける予定なんだけど、緊張するな。夜は姉家族が来ます。束の間暇じゃなくなるな。楽しみだ。早く来ないかな。寂しい。

　私には、労働の才能も皆無だけれど無職の才能もないみたいです。寂しがりじゃなければなあ……。

仕事辞めた

　９年間勤めた職場を辞めました。今は辞めたてホヤホヤで日付が変わって数時間。無職として再デビューしたばかりです。

　かわりに入った方に１ヵ月の引継ぎ期間があったのですが、仕事を何一つ覚えてくれませんでした。誇張無しに一つも満足にできるようになりませんでした。

　それを上司や上の人たちが問題にして、最終的に上司に引き継ぎ始めることになりました。辞める数日前のことです。

　そんなこんなで、退職手続きを終えて帰ってきて家でゴロゴロしていたら上司から電話で質問されました。

　しばらく無職の予定なので、対応できるのはできるのですが、嫌だ。えっ、嫌なんですけど……。

　後任者、事務経験者なのになぜかパソコンの基本的な操作すらできませんでした。コピー貼り付け、とか、そのレベルから毎回教えないとできませんでした。エクセルの行挿入とか行削除ももちろんできませんでした。最大化最小化もできませんでした。どうやって事務をやって来ていたんだ……。

　後任者、メモは取っているのですが見返していないのか何一つ覚えてくれませんでした。私が入職したての頃はぐちゃぐちゃな字で取りまくったメモをその日のうちにワードでまとめてとにかく仕事を覚えようと必死でした。でも後任者が２０歳以上年上だったので「取ったメモはその日のうちにまとめると良いですよ」なんてアドバイスできるわけもありませんでした。１０個下とかの子だったら言えたかもしれませんが、言ったところで仕事を覚えられない、理解できない人は何をしてもできないのかもしれないです。

　あまりにもトンチンカンな質問ばかりされるので、最終日つい笑ってしまい反省しています。相手からしたら「笑われた」と傷付き、引きずるかもしれないから。

　たしかFAX送付状について「これは郵送しないの？」というようなことを何度も聞かれて笑ってしまったんだと思います。

　たった１ヵ月の付き合いだし傷付けたくなかったです。

　とか言いつつ渡された電話番号に連絡はしていない私です……。

　申し訳なかったと思います。

くるしい、くるしい

絶望的な気持ちになっている。

今の仕事を辞めるけど、次働くとしてもっと人間関係酷くなったらどうしよう。

一生無職ではいられないよな。

お金に本当に困るようになったらどうしよう。

ああ、趣味だった創作ができなくなってずいぶん長いこと経つな。

もう一生一本も小説もシナリオも仕上げられないのかな。

涙が流れる。

私はどうなりたいんだろう。

仕事を辞めることにした

上司に了承されて、ついに仕事を辞めることにしました。

9年勤めました。

この1年間は朝起きられなくなって、どうしても行けない日があって、すごく迷惑をかけてしまいました。

失恋が原因なのだと思います。

仕事しながらでも回復するかと思ってたけど、無理でした。

引き継ぎがとにかく不安です。

自立したくて、自立することが目標で、『じりつにっき』というタイトルのブログにしたけど、無理すぎました。

きっと今の彼とも同棲までいけず、たぶん一生実家に居るんじゃないかな。

辞められたら、とりあえずしばらくは休みたいです。

仕事を辞めたいと言った

昨日の朝、上司に仕事を辞めたいと話した。

辞められると思ったんだけど、夕方になって、週末また考えてみてくれ、週明けまた話そう言われた。

びっくりした。

自分は嫌われているし仕事もできないから、自分さえ決心したら簡単に、すんなり、喜んで辞めさせてもらえるだろうと思っていたから。

困ってはいるけど、少し嬉しい気もした。

どうしたらいいんだろう。

私はどうしたいんだろう。

ものすごい不安

心臓が爆発しそうに不安。

苦しい。

効かない薬を追加して、当たり前だけど何も変わらない。

職場に居るとき常に不安。

不安で苦しい。

元彼に依存して、元彼が居なくなったら母親に依存して。

私はくだらない人間。

どうしたら楽になれるというんだろう。

この前、カウンセリングに行った。

矢継ぎ早に質問されたりして、辛かった。

責められている気持ち、説教されている感覚、小馬鹿にされているような感じがした。

「彼に必要とされたいのに彼が何が必要か考えたことないんですか？ｗ」

とか、色々。

もういいかな、と思って、その場では予約したけどキャンセルした。

合うカウンセラーって一生見つからないんだろうか。

私はもう一生楽になれないんだろうか。

楽になりたい。

良くなりたい。

どうしたら良いんだろうか。