怖い。苦しい。呼吸がうまくできない。涙が出てくる。
職場で上司が一緒に居るときも苦しかったけど、ひとりのときもちゃんと苦しくて、もう本当にここには居られないな、と思う。
もう少ししたら今度こそ辞めようと思う。
辞めるのは怖い。すごく怖い。
夢だった正社員の職を捨てるのは怖い。
だけど、毎日泣いてばかりで合わないって分かってて無理をするのもずっとずっと怖くて苦しくてたまらない。これを何十年も続けてようやく辞めたらすぐに死んじゃうかもしれないんだ。
このまえ、病院で、安定剤の過剰摂取で怒られた。
一度に２錠しか飲んじゃいけない薬を４錠飲んでしまったと言ったら、怒られた。
４錠でも１００錠でも過剰摂取は過剰摂取、先生は全く困らない、困るのは○○さん、効かなくなってくるよ、など、正論を並べたてられた。
弱っているときに、苦しくて、もうどうしようもなかった。
１時間くらい前に２錠飲んじゃったから、もう追加したら過剰摂取になるんだろうか。
過剰摂取を怒られて、やめなくては、と思ったら、余計苦しくなった。
この場にとどまることが、それだけのことが、なんでこんなに難しいんだろう。
ここ２ヵ月くらいで、当日欠勤や早退を何度かしてしまった。
やっとのことで出て行った日、みんな心配始めてる……などと言われてしまった。
どうしよう。
もう居られない。居られないんだよ。
もう頑張れないんだ。限界なんだ。
なにも頑張ってないように見えると思うけど、その場に居るだけで、ものすごいつらいんだ。苦しいんだ。
行きたくないことは毎日だったけれど、行けなくなってしまったのは、初めてだった。
中学高校も皆勤で、いじめられた大学の授業もきちんと単位をとって、行けてた。
初めて行けなくなった。
学校に、仕事に、行けなくなる人の気持ちがようやく分かった。
もう遅い、遅いのかもしれない。
今はとにかくここから逃げたいって、それだけ思う。
