じりつにっき

ド田舎実家住み非正規労働者のコミュ障がゆっくり自立を目指していくブログ。

今日も苦しい……

苦しい……。
最近は薬を朝半錠まで減らしてる。減らせてる。
月曜は状態が悪くて追加したけど、昨日今日は朝の半錠だけで仕事乗り切れた。突発的なことも起きたがなんとか対応した……。愛想悪かったかと不安になってしまったけど、薬も追加せず済んだ。
ひところより気分はずっとましだと思う。

再開したSNSに、先週、元彼(半年前に付き合い、6日で破局)からメッセージが届いた……。

届いてて、友達申請かな、どうやって断ろうかな……とか考えていた。ログインしないようにして数日寝かせて見てみたら、そういうやつじゃなくて、「私のせいで習い事に来られなくなったのならすいません。また来て下さい」みたいな内容であった……。一人称も僕から私へ。完全に全部リセットされてた。否定も肯定もせず、短文で返した。さいごに返信不要と書いた。いちおう顔文字つけて気安さを演出したつもりだが、申し訳なかったかもしれない。かかわる気ゼロ感があったと思う。何て返せば良かったんだろう……。
なぜLINEじゃなくそこに寄越したんだろう……と思った。ブロックしてないのにな。いや、1回ブロックしたけど解除したんだけどな……。とか、不思議に思った。

最後のやりとりで、さようなら的なスタンプ押したあとに来た謎のメッセージを既読スルーしたからかな……とか、なんとかかんとか。色々考えた末「ああ、向こうが私のLINE削除してんのかもな……」という考えに辿り着いた……。

我ながら傲慢な女だなあ……。
こっちは削除しても向こうには削除されないような気がしてた。

絶対恨まれてるに決まってるのになあ……。

なんだか……

 ブログというものがこんなに難しいとは思わなかった。

 思っていた以上に誰からも読まれていない。ここまで読まれないんならなにも躊躇せずに若い頃からガンガン書いておけば良かったのかもしれない……。

 SNSと違って、「マジで知らない人」だから相当面白いか有益な内容じゃないと読まれないのだろう……。面白くなりたい……。

 

 SNSは依存してしまうからやめようと思っていた。

 このブログにも何回か書いた記憶がある。

 思っていたんだけれど、久し振りに始めてしまった。

 

 Twitterで学生時代の先輩3人だけとつながってみた……。

 そして、別のSNSでやめた習い事(6日で男にフラレてやめた)のコミュニティに入ってしまった……。

 なにをやっているのか……。

 しかしコミュニティに入ったところ、うっすら、その習い事への未練が浄化されたような、されないような。逆に怨念がつのるかと思ってすっぱり切らなきゃ、忘れなきゃ……って思っていたから……意外。

 

 一度も会ったことのない女性と少しだけメッセージのやりとりした。なぜ。

 

 

 労働について。

 決算が落ち着いたと思ったら、謎の検査みたいなのが入るのでバタバタしている……。今日来る予定だったのに来なかった……。明日は確実に来る。

 そのせいか分からないけど連日お腹痛い。

 おなかゆるゆるインターネット。

 おなかゆるゆるインターネット、最近ふと思い付いたのだが、びっくりするくらい既出だった。

 

 

 ライブについて。

 今度の土曜日野外音楽ライブに行きます。

 月末の金曜の夜は2.5次元舞台の関連コンサートに行きます。まだ有給申請してない……。

 2.5次元のほうは慣れているけど、野外ライブは初めて行くのでメチャクチャ不安。何なら2.5次元以外の音楽ライブなんて初めて……。去年の秋くらいにハマったバンドのボーカルの人のライブ……。

 雨降るかもしれないっぽい。傘さしちゃいけないらしい。カッパなんて持ってない。カッパって靴ノーガードなのでは……。平気なのか……?

 服なに着りゃ良いのか。

 ペンライトも振らずに手はどうすりゃ良いっていうんだ。

 黒髪モッサリひとつしばりの女なんて私以外に居るのかな……。みんないけいけどんどん(?)なのかな……。

 不安だなあ。

 またおなか痛くなってきた。

 私にしては長いことハマっているので生で観ること決意したのでした……。

 そして、音楽詳しくなさすぎて「フェス」とかはよくわかんなくて断念した……。

 単独ライブ行ってみたい……。単独ライブ????? ソロコンサート??????

 

 お笑い。

 お笑いにもハマっています。子供の頃はお笑い好きで、ここ数年抑うつ気味であんまり興味なくなっていた……(リアル……)。

 最近流行りのコンビにハマったことにより、久し振りに昔好きだった番組とかも観るようになった。

 ここにきて最近の若手芸人のネタとかも観るようになってきた。

 もはや若手俳優とかは当然年下だと思っているから年上だと逆に驚くけど、芸人さんすら結構年下が多いことに衝撃を受けた……。テレビに出てくるような芸人さんは最近まで大体年上で安心していたのに……。

 しかし、最近の若手、面白くてびっくりした……。

 生でも観てみたい……。

 9年前かな……1回だけトークライブ観たことあるんだけど……その頃ライブとか舞台とかほとんど行ったことなくてマナーが分からず……子供の頃大大大好きだった芸人さん(女性ピン芸人さん。オンバトで人気だった)が「ありがとうございました」ってお見送りしてくださっているのに素通り? しちゃったような気がする……。思い出すだけで〇にたい……。生きる……。内容はよく覚えてないけどメチャクチャ面白かった……。

 ロフトプラスワン? 的なところでやったので、あこがれの芸人さんとも目があっちゃってすごく怖かった……。

 年齢層高めなライブで、その頃まだ若かったからちょっと気まずかった……。

 

 今若手とかのライブ行ったら若い子ばっかりで気まずいんだろうな……。

 

 年をとっていくってこういうことなんだろうな……。

 

 

 あしたの労働、謎の検査いやだ。こわい。

 私って同席しなきゃいけないのかな……。

 

 おなかいてー。

 

 ねる……。

未練

習い事でできた彼氏(とカウントしてよいのか……)に6日でフラレて5ヵ月。習い事をやめて3ヵ月。
未だに習い事のことも元彼(とカウントしてよいのか……)のことも夢に見るほど引きずっている……。最低週1くらいでは夢に出てきている気がする。
あまりの未練に習い事のSNSコミュニティに入り直すか迷いすぎて「同じサークルの人にフラレた大学生」とかのネット上の質問と、それに対する回答などを読んで気を紛らせた。
「あなたが苦しいだけ。サークル辞めなさい」みたいな回答を読んで、なんとか思いとどまった(影響されやすい)。
あと、フラレた人間はけっこう「悲しい、寂しい→怒り、悔しい」に変わっていくのがあるあるっぽい……。これでも、怒りだって一時期ほどじゃない。

向こうは私をフッたあと「恋愛はできませんが友達なら良いですよ」と言ってきて、しばらくは連絡が来ていた。
内容が不快だったり連絡のタイミングがよく分からず不安になって適当に返信するようになったら連絡がこなくなった。
フェードアウトっていう一番嫌な終わり方で、すっきりしない。
言いたかったことが山ほどある。
でも私が言いたいことを全部言ったところでその人には多分響かない。
私は初めて付き合った人にボロクソにフラレてボロクソに人格否定されてメチャクチャに傷付いて恨んで一切響かなかった。
今になると「確かにな」と思うこともある。そいつも明らかに人のこと言えてなかったけど……。
結局自分で失敗して経験を積んでいかないと本当の意味では反省なんかできないと思う。
自分の言葉で人を動かそうなんておこがましいと思う。
だから、私も人のこと言えないしなと思ってフェードアウトしてしまった。
悔しかったし苦しかった。頼んでもないのに全部私に合わせようとしてきたくせにダメになったら即フッてそのあともおもわせぶりな態度だけは継続してきて不愉快だった。嫌われないために本音を隠している風なのも、虚栄心の強さも、本当は自分じゃなくて相手が悪いと思ってるのにすぐ謝るところも、性格悪いくせに顔文字で可愛い子ぶってるところも(酷い言い様……)、気に食わなかった。
恋愛したことないとか、人と深く付き合ったことないとか、そういう問題じゃない。

気に食わないのに連絡が来るんじゃないか、って気になってた。
来ない。来るわけない。
LINEでは、もう二度と来ないって確信できるようになった。
SNSコミュニティに入ったらまた気になってしまうだろう。

とにかく、これ以上自分の存在をそいつに示してはならないよな……。わかんないけど……。

別れた相手の動向ってすべてにおいて不快だよな……たぶん……。お互い見ないほうが良いんだよな……。

SNS

いやもう前の記事、文章めちゃくちゃだ! 「てにをは」がおかしい……。

SNSとかのほうがまだ知人の目に触れるから推敲してた。

でも病んだ内容を垂れ流したことを必ず悔やんじゃうから、SNSやるのはリスキーすぎる……。

とかいいつつSNSやってたときのほうがもしかしたら元気だったのかな。他人の投稿見てイライラしたり自分の投稿消したりしてたけど、抑うつ感は少なかったかもな。わかんないけど。
知人の投稿見てイライラしたり不安になったりしちゃうから、自分も知人からイラつかれるのが怖くなっちゃうんだよな……。

正直SNSはいいねに依存しすぎていいねされないと恥ずかしくなったり不安になったりするレベルだったから……勝手な話だけども、よくいいねしてくれる人から遠ざかりたくなった。本当に勝手なクズだ。
クズすぎる。
いまさらどこにも戻れない。戻っても私はまたいつかやめちゃう。

薬を飲まずすごした

今日はゴールデンウィークで初めて予定がなかった。初日は友達と会い、2日目は習い事の無料体験に行って、そのまま入会してきた。初日は朝1錠、2日目は昼頃に少し時間をあけて2錠飲んだ。それでも無料体験では脇汗を死ぬほどかいた。講師とマンツーマンの習い事。講師は私より少し年上の面白い女性だった。
今日は外に出ないから薬も飲まずにいる。ひどく涙がでる。
4年前から、婦人科で同じ薬を出してもらっていて、1年半前から毎日飲むようになった。
それまでは頓服的な使い方をしていたけどもう1日2錠くらい飲まないといけなくなった。
抗不安薬を婦人科で処方してもらって自分のタイミングで毎日飲んでいることが不安で精神科にも行ってみたけど今の使い方で良い、うちでは大したことできない、って3回目の診察で言われて、今も使い続けてる(代わりに抗うつ剤を処方されて飲んでみたら副作用で翌朝吐いた)。

丸1日も抜くとなんとなく気持ち悪くて、2日も抜けば頭が痛くなる。
仕事をやめない限り薬をやめられないのは分かってる。

分かってるのに謎の意地で中途半端に抜いてしまうのは、少し前に薬をもらいに行ったとき先生が「飲まない日はない感じかな?」「変な眠気とか出てない?」と確認してきて、改めて不安になったので……出掛けない日は体調悪くても涙でても良いから飲まなくても良いかみたいな……でももうそんなの何回もやってきて失敗に終わりまくってて、たった1日や2日抜いたところで意味がないことなんか分かってるのだが……。

今の仕事に就いて1年目(当時は6時間勤務だった)に3~4ヵ月毎日薬を飲んだ末に、毎日飲まなくても大丈夫になれたことがあるんだけど、なぜそうなれたのか分からない……。8月、休みの日に昼間からコンビニで酒を買おうとしたとき、レジで女子高生っぽい店員さんからお釣りを受けとるさいに離脱症状とおぼしき手の震えがあらわれて、恥ずかしくてやめようと決心した記憶がある(薬飲んでも震えるときは震えるので今思うと離脱症状だったのかちょっとよくわかんないけど……)。

今は離脱症状で手が震えるのが恥ずかしいから何日も連続で飲むのはやめようって発想すらできなくなって、離脱症状が苦しいから仕事してる以上飲むしかないよなー……になってる。

仕事辞めたいな
外で働くのは向いてねぇな

外で働くとしたら正直辞めて他のところにうつろうとしたら余計酷くなると思うから辞められないんだよな

辞めてもしかたないんだよな

仕事しててもしてなくてもめちゃくちゃつらい。せっかく休みなのにめちゃくちゃ泣いてて意味わからん。っていうか今ゴールデンウィークで明日から甥が来るのに(予定があるから今回の長い休みを利用して薬抜くとかもできないな……)って考えちゃっててクズすぎる。

めちゃくちゃ泣く引き金になったのが、数年前に買った漫画で。
父親が怒りっぽかった人のエッセー漫画……。
その人は自分の彼女とかに自分の父親が自分にしたのと同じように怒ってしまうみたいだった。
自分を重ねてしまって、しんどくなり泣いた。

父がもし穏やかな人間だったらここまで自己否定してないのかな。

今は私が子供のときに比べて父と距離をとっているからか、父自身が定年して外的ストレスにさらされていないからか、昔みたいに頻繁に怒る姿は見ない。

それなのに声を聞くだけでイライラする。
今の私が些細なことで異常にイライラするのはこの世で父だけ。

なのに経済的にも精神的にも全然自立できてないから、大嫌いだった田舎で大嫌いな父と暮らさなきゃいけない。

母が先に死んだら私は父と二人きりになるのか。

いやだな。考えたくないな。涙がだらだら流れる。
意地を張らないで薬を飲めば良いのに。

明日は甥が来てくれる。
明日っていうかブログ書いているうちに日付が変わってたからもう今日だ。
こんなに泣いている意味がよく分からない。
平成さいごの日か。

身体が汚すぎるから風呂入らないとやべえな。

薬も酒も飲まずに寝られるのか?

なんかもう生きてる意味がよく分からないな………………。

甥と遊んでいたら悩む余裕もなくなると分かっているのだが。


病みすぎやろこれ……。
いつか読み返したとき病みすぎててウケるってなっていたいよ……。
これからさらにヤバくなるのかな。

とりあえず風呂に入ろう……。

イライラがやばい……

久し振りなレベルで超絶イライラしている……。

私は仕事上の郵便物を郵便局の脇に置いてあるポストに入れに行かなきゃいけない。
私の入る前から、きちんと届くか不安だからというので、郵便局に置いてあるポストに入れることになっていた。
でも仕事の帰りについでに投函するのは、私が勝手に始めた。
入ったばかりのとき、帰りに「出しておきます」とか言ってしまったから。
大きな社用車に1人で乗る自信がなかったから。
だからまあ、私が理不尽さを感じるのはお門違いなのだけど。

その郵便局には駐車場が1台分しかない。それも、めちゃくちゃ入りづらい。
埋まっていたら適当な道をまわって時間を潰してくる。
今日も埋まっていたのでまわってきたら空いていた。(よし! 入れる!)と思ったところで対向車線から来た他の車が先に入ってしまった。

なんやねん。
私がずっと先に狙ってたねん。
なんでお前みたいな「ポッと出」にとられなアカンねん……!

と、謎の怒りがわいてきた。
いやそいつは悪くねえ。私が郵便局に行きたいことすら知らなかったポッと出。横入りしたわけでもなんでもないポッと出。ポッと出にポッと出の自覚は全くねえ。

半泣きでぐちゃぐちゃ独り言を言いながらさっきとは反対方向の適当な道をまわる。なんかやたら遠くまで行ってしまって、そこから郵便局に行って……15分か20分くらいそのために使ったと思う。

なんでド田舎なのに郵便局の駐車場が1台分しかないんだよ……。第2駐車場とか作れば良いだろ(激怒)。
こんな田舎土地代大したことないだろ(激怒)。
などと、数年来の疑問が怒りに変わる。

そのあと、コンビニにお金をおろしに行くと、いつもよりやたら駐車場が混んでいた。
ゴールデンウィーク前だからって浮かれおって……(激怒)。
と理不尽すぎる怒りがわいた。私の運転がうまかったらこんな怒りはきっとない。
ていうか、通常の状態ならそんな怒りはきっとない。

イライラしすぎて金曜日なのに酒ではなく薬を飲んだ。

明日から10連休。
仕事、昨日今日あたり結構サボってたくせに途中からヤバイことに気付いた。
やろうと思っていたことが終わらなかった。
そのせいもあってイライラしているのだろうか。
連休明け大丈夫なのだろうか。

しばらく嫌なことは忘れたい。

ただ、ブログを書いてみたら、落ち着いた。薬が効いてきたのかもしれないし、時間が経ったからかもしれないけど。
アウトプットって心の健康に大事なんだろうな……。

クソ人間

今日は上司が休みだったのでほとんど一人だった。
ファイリングとか、ほとんどそんなことをしていた。
来客や電話は、私にしてはそこまで酷くなく済んだと思う。今日は電話も比較的多かったけどパニックとかは起こさなかった。
なのに苦しかった。苦しくなった。特に理由もないのに泣きたい気持ちで一杯になった。
もう半年近く前の中学生レベルの失恋を思い出して死にたくなった。
ゴールデンウィーク明けに監査(?)があるらしいけど、正直なにをやったら良いか分からなくて死にたくなった。
心がぐちゃぐちゃしているので、カウンセラーに言われたことを書いた紙を見返した。
カウンセラーには「フラッシュバックやパニックが起きたら<それでも××さん(カウンセラー)が(私が自分の欠点に)気付いて努力して行動もできた、と言った>と思い出してみてください」と、去年の秋に言われた。
精神的にドン底で、自己否定的なことが頭に浮かぶとすぐ涙が出ていた時期。一人になると基本的にソッコー涙が出ていた時期だった。そのカウンセラーに話をしながら号泣したのはそのときが初めてだったと思う。それまでは傷付きたくないと思い、なるべく事務的に相談していた。
号泣してわけのわからないことをぐちゃぐちゃ言っても否定や説教をされなかったその日から、そのカウンセラーと話すことは救いになった。
私は私の欠点に気付いて行動して努力ができたらしい。
誰に認められなくても、その人に言われた。たびたび思い出している。


帰り、車を運転しながら、
中学のとき先生に「生活ノート」の内容が面白いって言ってもらって嬉しかったな。
中学のとき先生に「学力テスト(?)の小論文が満点なの(教員やってて)初めて見た」って言われて嬉しかったな。
とか思い出して号泣してしまった。
どうしようもないくらい小さい記憶。ずっと忘れていたのになぜ急に思い出したのかもよく分からない。

また、文章を書きたいって、ずっと思ってた。
いくら努力しても「普通の人」にもなれないのに、昔好きだったはずのことすらできなくなっていた。
批判されて、バカにされたことが、褒められた記憶よりよっぽど残ってしまった。
私の文章が好きだと言ってくれた。面白いと言ってくれた。笑ったと言ってくれた。泣いたと言ってくれた。そういう人たちが、少ないけど居てくれた。

私は目下のところ普通にも特別にもなれず、ただ「変わった人」として存在している。
ここ数年文章なんかなにも書かずに、「書けすらしなくなった」と嘆いていた。
ブログをはじめてみたら、面白いつまらないなんかどうでもよくて、文章自体は書けることに気付いた。

形から入るタイプだったらしい。



今日死にたくなったきっかけの出来事を思い出した。

汚い話になる。

排便を終えてトイレから出たら、作業員の人が業者の人の受け付け的なことをしてくれていた。多分作業員の人と業者の人、二人の大人に私が排便していたことがバレた。
時間的に長かったと思うし、消臭スプレーを撒く音が結構遠くまで聞こえるので、多分バレた。
死にたくなった。
死にたくなって、「一人事務 トイレ」とかで検索してしまい、さらに死にたくなっていった。

そうだ、そういうクソみたいな理由がきっかけだったんだ……クソだけに……(地獄)。