今日は上司が遊びで休み。
事務所で留守番しているけれど、強烈な不安を感じている。
お客さんが来て、私ではできない対応があって、遠くで作業中の人を電話で呼んで、やってもらった。
電話口で「なに？」と低い声で言われて、怖かった。
元々低い声の人なんだ。
作業を止められれば誰だって機嫌は悪くなる。
私が悪いわけじゃない。
分かっているはずの、人にたくさん言われてきたはずの、いろんな考え方がちっとも意味をなさない。
私は職場で浮いてる。馴染めてない。
いじめられてない。挨拶は今の同僚たちからは返ってくる（１年前に定年退職した人からは結構無視されてた）。
それだけで十分なんだ、私みたいな人間は。だって自分から心を閉ざしてる。私は被害者じゃない。私が加害者なんだ。
分かってるのに。
どうせ別のどこに行ってもおんなじようなことになる。
怖くて、苦しくて、人とうまくやれなくて、みっともなく手を、声を震わせて、なにもできない。
私は人を苦しめて、そのことで自分も苦しんで、どうしようもない。
おとといも、高齢の方が見えて、頑張って声を出しているつもりなのにうまく伝わらなかった。内心すごいパニックになった。他の方に対応してもらって、帰ってもらって、昨日また見えた。
昨日はなんとかやれた。
やれたけど、その方が見えるまで、ものすごい不安感で生きた心地がしなかった。
また言葉が通じなかったらどうしよう。
苦しい。
不安。
これはきっと相手の方のためではなくて、自分のくだらないプライドなんだと思う。変に思われたくないとか、怒られたくないとか、そういうことなんだと思う。
私は毎日薬を飲んでいる。
きっとこれでも楽になっているんだと思うんだけど、本当に効いているのか分からなくなる。
あまりにもひどいＰＭＤＤのために数ヵ月前飲み始めたピル。
数日前から休薬期間で、今日から消退出血が始まっている。
すごく不安なのはそのせいもあるのかもしれない。
対人恐怖があるのにマッチングアプリで無理してきたからかもしれない。
交際を申し込んでもらった返事を明日する予定だからかもしれない。
環境の変化はものすごいストレスになる。
私がものすごく精神的に不安定だと知れたら、きっとすぐにでも別れを告げられるだろう。
嫌だ。
ドン引きされたくない。
相手のことだって傷付けたいわけじゃない。
攻撃したくない。
怖がらせたくない。嫌がらせたくない。安定して、穏やかな気持ちで接したい。
男性の職場は私には向いていない。
でも、女性の職場の経験があるわけじゃない。
男女混合も分からない。
怖い。
人間関係がよければ？
1人でも話しやすい人が居れば？
こんなに毎日不安で悲しくて泣いたりしてなかった？
怖い。怖い怖い怖い怖い怖い。
人が怖い。
強烈に不安。
どうしたらこのままで定年まで生きていける。
はやく定年したい。外で働きたくない。
私はきっと発達障害の特性でずーっと他人におびえて生きてる。
嫌だった出来事も何度も何度も反芻して忘れることはない。
今のところ、どういうことか分かっても何も意味なんかない。
それどころか、なおらないものなんだって思うたび、深い絶望に襲われる。
普通の人に生まれたかった。
こんな風に生まれたくなかった。
仕事を探しているときに知り合った人たちは、引きこもったり就労移行支援に通おうとしても通えなかったりしている。
分かってる。
私はきっと、傍から見たらすごくおかしいけど、毎日仕事に出られて、９時間ほど職場に拘束されることを、耐えられる人間なんだ。
どれほどみっともなくてもそれができる人間なんだ。
だけど私は、何度励ましてもらっても、そのことがえらいことなんだとは少しも思えない。
合わない職場で耐えることが美徳だなんてどうしても思えない。
逃げる勇気のない、自分で道を切り開くことのできない馬鹿なんだって思うことしかできない。
何もうまくいかない。
親に依存して生活して、彼氏が居れば彼氏に依存して攻撃する。
ここから抜け出したいけど、きっと少ししたらケロッとしていたりして、とにかく情緒不安定。
不安なとき、悲しいとき、泣けてくるとき、自己否定でいっぱいのとき、いつか落ち着くのをゆっくり待てればいいのに。
十年以上前の彼氏に、たしかメンヘラを起こして電話していたとき、「どうせ１時間くらいしたら復活すんでしょ」と嫌味っぽく言われたことがある。
そのとおりだな……。
そのとおりすぎて、何も言えない。
その人には「みんな自分で安定してきてるんだよ！」と声に出して読みたい日本語みたいなことも言われた。
直近の元彼には……薬もあるのにLINEで攻撃してしまって、本当に最低だった。
自分で安定できるだろうか……。
とりあえず、泣きながらブログを書いていたらだいぶ落ち着いてきた（仕事しろ）。
なかなかブログを書かなくなっているけど、小説も書けないし、脚本も書けないし、Xとかの短文じゃ落ち着くまでは至らないし、書ける状況なら書きたい。
めちゃくちゃな文章だけど……。
