続々と婚活の飲みの予定が決まり始めています。
今月は毎週末婚活で飲まなきゃいけないです。
通話もしなきゃいけないです。
めちゃくちゃ情緒不安定になっています。
（なんで飲みかというと、数週間前に婚活で喫茶店に行き対人恐怖の症状がバキバキに出てタ〇ーズをお通夜会場にしてしまったからです）
知らない人（しかも男）に会うのが苦手なのに。
知ってる人（特に男）に会うのも苦手なのに。
なんで私は婚活なんてしているんだろう……。
毎日泣いています。
PMDD対策で、数ヵ月前（元彼と別れた前日……）からピルを飲み始めました。
今日か明日に消退出血が始まると思われ、今日は強烈なる鬱でした。
職場で涙が止まらず、安定剤を規定量をこえて……そこそこの数……服用せざるを得ないほどでした。
今は久し振りに安定剤でほろ酔いのような状態になり、思わず職場からブログ記事を書いている次第です。
おかしいな。
少し前までお母さんが〇んじゃったらどうしよう……とか意味わかんないことで泣いてたのにな……（母は健康です）。
マスクの下、ニコニコです。
薬やばい。
こんなに飲まなくても良い状態を維持したい。つらいのはやめたい。
あと数時間も経ったら元通りかと思うと、苦しい。
今夜、通話する。通話２度目の相手。正直１度目の通話で合わなそうだと分かってしまったのに、承諾した後で断るのも気が引けた……。
相手の時間をとることになるから断るべきだったのかもしれない。
２年前、同じく婚活していた頃、平日に通話を誘われ、お化粧してワンピースを着て待機していたことがある。
すっぽかされた。
音信不通となった。
そんなこともあった。
そういうつらさを知っているから、一応約束したものはこなしたほうが良いのかもしれないと思った……。
私はメンクリに行き始めてから、薬の副作用で便秘気味になった。
でも、今週２日腹を下した。
婚活のストレスとしか思えない。
正直やめたい。
でも、人生でいちばん若いのは今日とよく言うし。
おかあさんが〇んだら生きていけない……なんて思い続けたくないし。
結婚がしたい。
交際もハードルが高いけど、関係性の維持はもっとハードルが高いと思う。
怖い。
怖いけどやるしかない。
元彼には復縁を申し込んであらためて振られて、諦めざるを得なくなった。
それから１ヵ月、一度も連絡をとっていない。
どう過ごしているのか分からない。
清々しているんだろうか？
寂しかったりすることもあるんだろうか。
ないだろう。
私は正直まだ失恋を引きずっていて、泣いたり怒ったり忙しい。
めちゃくちゃに好きだったな……。どうしようもなく……。などと号泣することもあれば
親を巻き込んだ後でやっぱり同棲できませんとか有り得ねーだろ！ と激怒することもある。
はやく無関心になりたい。
それにくわえて婚活のストレスもあり、もうめちゃくちゃなことになっている。
それこそ職場でどうしようもなくなりたくさん（？）服薬してしまうくらいには……。
職場じゃなければ何か気をそらせるんだけど。なかなか難しい。
婚活、とりあえず今月一杯は予定が埋まっているから、頑張ってみる。
すっぽかされるかもしれないけど。
すっぽかすことはしない！
