夜ふかししてしまったのと抗うつ剤が半分になったのと安定剤の種類が変わったのと曇りだったのと、一人のときに突発的なことが久し振りに何度か重なったのと、職場の人の悪口を他の人が凄い長尺で言っているのをずっと聞いていたのと、朝職場の人に挨拶したら返ってこなかったのと、いろんな影響があると思うけど、今日はめちゃくちゃ憂鬱だった。
ネガティブな考えで頭の中が騒がしくてごちゃごちゃになってわけがわからなくなったので久し振りにブログを書きに来てみた。
半年くらい前、数年ぶりに彼氏ができた。
その頃、私はコロナ禍で母親にたいそう依存していた。そんななかで姉が出産することになり、その手伝いでしばらく母が姉の家へ行っていた。そして、寂しすぎてマッチングアプリをやった。地獄のような理由だった。
マッチングアプリをやっている間はどんどんメッセージがくるし相手はみんな明らかに私のこと良妻賢母みたいな女だと思いこんでるじゃん……と思っちゃうし、実際に会うのは怖いしで、病んでしまい寝不足で食欲もなくなり、少し痩せた。
つらすぎたのでアプリはやめて気になる人数名に絞りメッセージを交わした。
断トツで面白くて、気が合いそうで、気になっていた人と会ってもらった。色々あって付き合うことになった。
私にしては比較的温度差なく、がんばれていると思っていた。
でもヒスるのを我慢してストレスが溜まったのか痛飲して過食して……ぶくぶくに太った。
なんだか最近になってどうも急激に情熱的な感情が芽生え始めちゃってる……。少し前までは好きだけど甥っ子のほうがまぁ好きだな……とか思ってたんだけどその人のことめちゃくちゃ好きだ……好きすぎて会っていないときはずっとつらいようになってきたかもしれない。
週一で会って平日はそれぞれ過ごせば結婚とか同棲なんてしなくていいよね〜(オナラプ～)とかのんきに考えていたのに……
今は
✝✝✝ずっと一緒に居たい……✝✝✝
と、やたらせつなくなっている。寝不足のせいだろうか。今週末会えないため昨日の仕事終わりに会ったのだ。公園を歩いてライトアップされている桜を見た。彼がインカメラで桜と一緒に自撮りしてくれたのだが、慣れぬらしく、死神(彼)とその家来(私)という様相の１枚であった。
相変わらず話がそれすぎてるのだけども。
同棲でもしたらすぐ嫌われて終了だろうなとも思っている……。
そのとき私は耐えられるんだろうか。失恋の辛さは、あれはもうほんときついよ……。涙が出ても出ても止まらないもん……。
同棲なんかしたらどうせ……
どうせ同棲なんかしたら……
これまでの比じゃないほどつらいんだろうなー……。
とりあえず流れに身を任せよう。
今は特別なとき以外禁酒するぞと決めて、数日目です。健康診断で肥満を指摘されないようもとに戻りたいです。
