昨日は久し振りに仕事中フラットな精神状態だった。あくまで比較的ではある。月曜日にしてはましだったと思う。
ホルモンの周期の関係だと思う。あとは寒暖差が激しかったこととかもあるんだろうか。先週まで２週間くらいは本当にどん底だった。
不安や緊張に襲われて脳がしびれて、注意されて過剰に傷付いて、毎日泣いてばかりいた。仕事を……辞めたいな辞めなくちゃゼッタイ辞めてやるって感じだった（めざせポケモンマスター）。
薬が残り少なくなってきたのにこの前の土曜日に予定があったから病院に行けるか分からず、不安状態でも我慢してしまったこともあると思う。朝１錠だけで我慢した日が何日かあった。最近はほとんど１日２～４錠は飲んでいるから、朝１錠だけだと無駄に疲れてしまうことが分かった。
毎日本当に苦しかった。
取引先からの問い合わせや頼まれたことを駆けずりまわって職員に伝えたり、そういうのが特にしんどい。
コミュニケーションがとれなすぎて現場の状況がよく分からないのもしんどい。
今日もそういうことがあって、しかも、相手の電話の感じにかなりムカついてしまって、１時間くらい心臓がバクバクしていた。
６秒ルールなんてデマなんじゃないかって思うくらいムカついた。
きっと一般の人が主な相手だったら、接客はもっと嫌なことがたくさんある。
会社員が主な相手である今でも、私にはしんどくてしんどくてたまらない。今日の人は感じ悪かったけどそういう人はそんなに多くない。
それでもつらすぎるのは、根本的に人前に出ることが本当に苦手で、嫌いで、向いてないからなんだと思う。
その日、ムカついた電話の相手が実際に来たとき、全然感じ悪くなかった。ちょっと冗談？ みたいなことも言われた。
てのひらを返して楽になれた。
嫌な奴だ！ とレッテル貼りしてしまった自分に嫌気がさした。レッテル貼りした自分に気付けたじゃないですか、って、カウンセラーの人なら言ってくれるのかな。
もう１ヵ月半以上話していない。はやく話したい。その人と話すと一時的にでも楽になれるって分かっているから。
家の庭に着いてから、車の中で小一時間滑舌のトレーニングをした。最近は時々北原白秋の『あいうえおの歌』を車の中でやっている。
自分でもどうなりたいのかよく分からない。
とりあえずだましだまし生きていきたい。あと三日我慢したら三連休。遊びの予定もある。
お金のためだ。やり過ごそう。
