案の定ブログを放置していた。
放置している間、本当にいろんなことがあった。
知っている人の出ている小さな音楽イベントに行ったら思いの外人口密度が高くて緊張のあまり不審者になる。出演者のリア充(会社員の傍ら音楽やってるっぽい)に露骨にドン引きされてつらくなる。
知人に「友人のやっているカフェのクリスマス会に行かないか」と誘ってもらい参加。思いの外人口密度が高くて異常に疲弊。一緒に行ったうちの１人「４０代半ばでアラサーくらいに見える知人女性」が周りの人たちからひたすら容姿を褒められていて扱いの差につらくなる。人がたくさん居る場は苦手だなと再確認した。人が褒められているのを見るのが地雷なままの自分も嫌になった。
二日酔いで翌朝３時間くらい吐いた日と牡蠣にあたって翌朝３時間くらい吐いた日があった。
大晦日に母方の祖父が亡くなった。急に具合が悪くなって入院した翌日には意識がなくなり、１０日くらいで亡くなってしまった。年末年始の休暇の最終日に葬式があった。人もたくさん居るし慣れないことに疲弊。
私は小学校に上がったくらいから親戚ともほとんど話せなくなったけど、そのまま、まともに話せるようにならないまま祖父は居なくなってしまった。
少しはましになったと思いたいけど、分からない。どうしても客観的に自分がどうなのかが分からない。
祖父の件で人と会う約束も断った。土日仕事の人でなかなか休みが合わず、しかも他県に住んでいるのでつぎいつ会えるかも分からない。
年末年始の休暇を利用して街コンに行ってみようかとか思っていたけど、それも諦めた。それに関しては、正直行きたくなかったけど……。初対面の人と話すのも人がたくさんいるのも大の苦手で行きたくないけど、いい加減に寂しいので彼氏がほしくなってきていた……。とりあえず、祖父の四十九日も済んでいないから、しばらく先延ばしして現実逃避しようと思う……。
年末年始の休暇明けすぐに職場のおじさんの親御さん(かなり高齢)が亡くなる。通夜とかについて他の人にちゃんと相談できず、上司に香典を頼んで終わりにしてしまった。のちに就労支援機関の相談員に「他の人に相談して合わせたほうが良かった。人数の少ない職場ならなるべく通夜は出たほうが良い」と言われてめちゃくちゃ後悔。忌引き明けは「御愁傷様でしたとは言った方が良いですよ」と言われたにもかかわらず、朝、来客があり言えず、昼にも言えず、結局なにも言えずつらくなる。
学生時代からお世話になっている、人生でいちばんお世話になったと言っても過言ではない方にとてもおめでたい出来事がある(結婚とかではなく、仕事の関係)。その人は私が男性で唯一まともに話せる人。
それは流石に嬉しかったけど。
全体的には相変わらずだなと思う。
毎日あまりにも苦しくて、このまま一生自分を嫌いなままなのか、一生こんなはずじゃなかったって思いながら過ごしていくのか、とか思ったら気が狂いそうになる。
人生を少しでもかえたくて、よくわかんないけど、シナリオ(？)の通信講座をやってみることにした。続くかわかんないけど。
ここらでちょっくら味変したい……(？)。変化がほしい……。
今日は、YouTubeをだらだら観て、夕方にかろうじて通信講座の振り込みに行った。
明日仕事に行かなきゃいけないと思ったらあんまり苦しくて泣いた。自分のことが嫌いすぎて泣いた。
薬を、夜の数時間だけで、なんだかんだで3錠飲んだ。ようやく頭がぼんやりして、1錠では全く効かなくなっていることを実感した。1錠は、なんていうか、離脱症状を防止するためだけの量。離脱症状が出たときに収めるためだけの量。ってレベルで効かなくなっている。
ここまで自分が嫌いな日もわりと久し振りな気がするから、毎日同じくらい苦しいわけじゃないから、冷静になりたい。
もう夜中の２時になる。寝ないと明日の朝、余計つらくなる。
