朝から体調が終わっていた。家でもえずき、職場に着いても一人、えずく。
なんとなく、ほんのり気持ち悪い地獄の朝。
こんな日はフラレたことをやけに思い出す。
一昨日は昼から夜まで出掛けていたので、昨日はほとんど起き上がれなかった。
横たわりながらYouTubeやTwitterや芸能ゴシップを眺めていたら一日が終わった。
１５年も内縁関係だったクリエイターから別れ話さえないまま切られた女性からの告発。数年前のゴシップだが久し振りに見た。
地獄。
こんな地獄を見ている人だって居るのに、半年以上前にたったの６日でフラレたことをよく覚えていられるなあと我ながら思う。最近は激しい感情はわかなくなってきた。思い出さないように蓋をしても、敢えて分析して思い出してみても、時間の経たないうちは怒りや憎しみに支配された。
出会った場所にも行かなくなって、最後に姿を見たのすら半年近く前だから、最後に連絡が来たのも３ヵ月近く前だから、さすがに鮮烈な怒りとかはなくなってきた。思い出しはするけど。
９年前に初めて付き合った人に２ヵ月でフラレたときは３～４年くらい頻繁に鮮烈に思い出して怒ったり泣いたりしていた記憶があるので、少しは成長したのかもしれない。
それにしても今日は調子が悪い。頭はぼんやりしているし心臓はバクバクいっているし呼吸は荒いし気持ち悪いしなんとなく首の後ろがざわざわする。今すぐにでも飛び出して消えてしまいたい。逃げ出したい。
昨日は眠くなかったわけじゃないけど朝が来るのが怖くて目を閉じるのも遅れた。
昨日の夜は、ベッドの脇の押し入れでたぶん害獣がガサゴソいっていて地獄だった。おぞましい。天井裏ではあきたらず、なんでよりにもよって私のベッドの脇の押し入れなんだ。やめてくれ。怖くて確認できない。飛び出してきたら詰む。
その押し入れも使っていないから何年も開けていないと思うのだけれど、私が年中鼻炎で苦しんでいるのこれのせいもあるんじゃないだろうか。
いや、そもそも『片付けられない女』なせいなんじゃないだろうか。
そんなの分かっていたって片付けられない。もうどうしようもない。
薬を飲んではみたけれど効いている気配がない。追加してしまおうか。少し前は減らし気味にできていたのに、最近また増えている感じがする。
眠りたい。
今すぐ誰とも会わなくて済む場所に消えて、やっぱりYouTubeとかだけ眺めて、眠くなったら眠りたい。
眠いなー……。
受付とか電話が怖いって気持ちがいつも以上に大きい。月曜日だからなんだろうか。なんでみんなは怖くないんだろう。みんなも怖いんだろうか。
薬をもう１錠追加したら、すごく楽になった。むしろちょっと気分良いくらい。
薬すごい。２錠でようやく効く感じなのかな。
外で働くのなんか本当は無茶なんだろうなって思う。思うけれど、お金が欲しい。
耐えられない状態のとき、薬を飲むしかない。毎日波がすごくある。たぶん、きっと、昨日早く寝ていれば少しはましだったんだろうな……。
ホルモンの周期的には落ち着く時期のはずなんだ。
しかも昨日なんか１日家にこもってぐうたらしていただけで、病む要素とかはたぶんそれと、月曜日だってことくらいなんだ。
やっぱり月曜日の朝は病む。
習い事のボイトレをして、無料相談機関の相談に行って、時々人と遊ぶ。
２年くらい前までほとんど仕事以外の用事は観劇だけだった。観劇は楽しいけど人と関わることはない。内に閉じこもる傾向が今より強かったと思う。去年は電車で片道３時間もかけてたくさんの人の中でコミュニケーションの講座を受けて疲弊していた。今くらいはバランスが良いと思う。
暇すぎてもイライラしちゃうし、忙しすぎると病んじゃう。
文章を久し振りに書くようになって自己満足もでき始めている。
いつかもっと自力でバランスがとれるようになって、楽になりたい。
