留守番中仕事をサボってしまった。
嫌な気分になることをわざわざしてしまった。
もう5〜6年も前に好きだった人が昔好きでフラレたらしい女の人のインスタをのぞいてしまった。
その人は私より一回り年上の、ゆめかわ？ っていうんだろうか、そういうたぐいの服や雑貨が好きな女の人。インスタにも普通に顔出ししてる。
私が既におばさんと言われる年齢なのに、さらに年上の女性が……１０代の子みたいな写真をアップしてる。
イタイ。メルヘンおばさんじゃん……。
と、とてつもなく性格の悪すぎることを思った。
思ったあと、泣いた。
なにをやってるんだろう、私は。
もうずっと昔にフラレて、今はちっとも好きなわけじゃない男が好きだった、会ったこともない女の人。なんの罪もないその人のことを心のなかでばかにした。しかも勤務時間中に。
私はその人のことがうらやましいだけなんだ。
可愛いものを、好きなものを、年相応じゃないとか考えずに好きだと表現できて……。
誰が見るか分からないところに顔写真も出せる……。
自撮りもあれば、人から撮ってもらったらしい楽しそうな写真もある。
私は、物心ついたときから写真にうまくうつれなくなった。緊張して、歪んだ顔のものばかりだ。楽しそうな写真なんてほんとうに小さな子供の頃のものしかない。
その人みたいに、楽しそうにできない。
こんなぐじぐじした、自意識過剰の、プライドばかり一丁前の、口じゃなんにも言えないから心のなかで人をばかにして己を保とうとでもしてるような私より、その人のほうがよっぽど魅力的なことなんて分かりきってる。
私は誰かの一番にはなれない。こんな性格の悪い人間は愛されない。好かれない。そんなふうに、それこそ１０代の頃とおなじ幼稚すぎる悩みで、いっぱいになった。
とてつもなく惨めな気持ちになって泣けてきた。
薬を飲んだ。
２錠飲んだらぼんやりした。最近控えめだったから、それだけでも十分苦しいのが消えた。
私も、どんなときもどんなときも好きなものは好きと言える強さなんたらかんたらしたい……(突然のマッキー)。
もし人に好かれたいならまず人を好きになれるように、自分のことも好きになれるように、そういうふうにはしたい……すぐには無理だけど……徐々に……。
