昨日も寝付けなかった。寝付けなかったというよりは、敢えて寝なかったと言った方が正しいのかもしれない。
久し振りの人たちとLINEして、そのあとYouTubeを観て、なぜか夜中にエアコンのリモコンの設定して……(部屋が汚すぎてエアコンのリモコンがどうしても見付からなくなったので、互換性のあるリモコンを親が買ってきてくれた……。なんかちゃんと作動しないなあと思ってたら設定できてなかった。私は説明書もまともに読まないゴリラだ)。
気付いたら１２時過ぎになっていた。
そのあと、なぜか分からないけれど半年以上も前にフラレたことが悔しくなって涙がぼろぼろ出た。「あいつはちょっと優しくされるとすぐ好きになるからもう好きな人居るんだろうな」「今度はこの人のこと好きになったのかな」「この人に媚びるためにいきなり猫好きアピールし始めたのかな」「ていうかもう付き合ってるかもね」「私のことはろくに話しもしていないのに優しい人間だと決め付けて妄想の中で恋愛して嫌いになることはないとか連発して現実見えて面倒くさくなったら即てのひら返してポイ捨てだったけど、他の人となら案外うまくいってんのかな」と、妄想が止まらなくなる。別にどうだって良いのに。知らんがな、なのに。
「あんな奴とうまくいく女居るわけない」と「私にはあんなだったくせに、意外とうまくいってるのかもしれない」がせめぎ合う。祝福してやれよ。もう終わったことなんだから関係ないだろ。こんな風に、うまくいかなかったからって人を見下して、いつまでも呪うみたいにグチャグチャ考えて、醜いんだよ。私だってフラレた途端てのひら返してるじゃん。同じだよ。同レベルだよ。何ならあいつ以下かもしれないよ。知ってるよ。知ってるよ。知ってる。そんなの知ってるけど、嫌なんだよ。私のことを理不尽に見捨てた人間が、私の居られなくなった場所で楽しそうにしているのが悔しくてたまらないんだよ。
そんなことを考えるのが本性だから捨てられるんじゃないですか？ それを理不尽だと思っている方が理不尽なんじゃないでしょうか？ あなたのように自分のことしか考えられないバカ女は誰からでも捨てられて当然だと思います。まず、SNSをのぞきにいくのはおやめなさい。Yahoo!知恵袋かなんかに相談したらこうやって書かれるんだろう。それも併せて分かっちゃってるよ。
そいつに来るなって言われたわけじゃない。むしろSNSで手短な謝罪と「また来てください」ってメッセージがきた。もちろん、そいつは私に未練なんかない。自分のせいでそのコミュニティに来られなくなった人間が居る罪の意識から解放されたかっただけだ。たぶん、楽になりたくて、それだけで送ってきたのだ。
私も一夜にしてアスペを理由にてのひら返しで別れを匂わされたとき、「もし気が変わらなくても来てほしい。私も変わらず行こうと思う」と書いて送っていた。
無理に決まっていた。あんな奴のために我慢したくない。悔しい。行こう。と何度も思ったけれど、高い金を払って激しい憎悪を抱いてまで通えるわけがなかった。
そして、来るななんて言えるわけもなかった。自業自得だ。
ああ、たぶんこうなるって最初から分かっていたのになあ。何でうまくいくわけないって不安になるような相手一か八かでいこうとしちゃうんだよ。バカかよ私は。
悔しい。転校するのはいじめた側じゃなくていじめられた側だし、コミュニティに居られなくなるのはフッた側じゃなくてフラレた側なんだ。世の中きっとぜんぶそうなんだ。
よく分かんないけど社内恋愛とかじゃなかっただけマシじゃん。
たぶん転職する気力もわかず、相当キツかっただろう。
そうやって悲しくて悔しくて泣いて、結局薬を飲みに起きて、眠れたのは１時半くらい。
そのわりには朝の気分は比較的ましだったかな。昨日よりは。
今日の午前中、元職員の人が現れて、「ボーナスたくさんもらった？」と聞いてくれた。
「アッ、私はモラッテナクテ……(もごもご)」
「まだもらってない？ これからか」
「あっ、他の人はもらったんですけど……(ごにょごにょ)」
「なぁんだよ～」と笑いながら他の人の元へ消えていった。
パートからフルタイムになった私のことを、正職員になったものだと思っているのかもしれない。なんて答えるのが正解だったのかな。助けてほしい。もらってないものをもらったとも言えない。うまく伝わったか分からない。他の人に比べて金額がショボかったという意味じゃなくて、マジで一銭ももらってないけど、それを知ってほしいけど、知ってもらったところで、その人ともまともにコミュニケーションがとれていないから、どうにもならない。
ああ、なんで、あの男のことを思い出しているときに限って、ボーナスの話題が……。
私をフッたあとに「正社員なのでボーナスもらっちゃいましたｗｗｗ」なんて低レベルすぎるマウンティングをしてきたことが脳裏をよぎる。
むしろ滑稽じゃん。ネタにできるじゃんそれ。悔しがってる場合じゃないじゃん。真価が問われるじゃん。
もうどうだって良いじゃん。全部終わってるじゃん。ここにも書いてないクソヤベェエピソード大量にあるもん。一生ネタにできるじゃん。おいしすぎる。
こんなヘボすぎるたいしたことない不幸はネタにしないと損だ。きっといつか思い出してもちっとも痛くもかゆくもなく、ただただ笑い飛ばせる日がくるに違いない。
それまで生きてやる。生きていてやる。
