今日は上司が１日休みで、留守番だったけど、不意の来客や電話も少なかった。
朝、雪が降っていて、午前中に積もり始めた。
そのときはかなり焦った。
詳しくは書けないけど、職場に雪でエラー？ になりかねない機械があるので……。
午後になって晴れたら雪も溶けたのでよかった。
きのう、なるべくあと１年くらいで辞められるようにサボらず仕事をしようと決意して、このブログに書いた。
きょうの午前中、メチャクチャサボってしまった。
芸能ゴシップを見たり、もう二度と会うことのない人のSNSを探して自分から嫌な気持ちになりにいったり。
このままじゃ永久にサボってしまうなと思ったので、午後はスマホをロッカーのなかにしまった。
ほとんど留守番だと、頭のなかが本当にぐちゃぐちゃする。大昔のできごと。知り合いとかと話している想像。これからの人生。過去と未来と空想で埋め尽くされていて、「今」に全く集中できていない。
かといって常に四方八方に人が居たら緊張でヘトヘトになってしまうんだけど。
なんか、最近、私は自分のことアスペルガーだと思ってきたけど、もしかしたらADHDかもしれないなとも思うようになってきた。
どっちもある複合型なのかもな。
うっかりミス？ とかは多いほうじゃないし時間はギリギリ守れるけど、頭のなかは常にゴチャゴチャしているし、集中力がないと思う。キレやすいのも当てはまってる。
整理整頓ができないのも、アスペルガーとADHDどっちもありがちらしいし……。
かといって、今はグレーにしておきたいかなという気もする。ちゃんと時間をかけて検査して確定診断を得たところで、良いことがあるのかよく分からない。アスペルガーと診断されて、付き合いたての男に言ったそばからてのひら返しで即フラレてメチャクチャ泣いたことがまだまだちゃんとフラッシュバックする。
オープンにしても差別されて、クローズにしたら誤解される？
よく分からない。
発達障害のことはなるべく考えないようにしようって思うのにどうしても考えてしまう。
知り合いの人で「私はたぶん発達障害だと思う」と言っていた人が居る。
その人は時間の感覚が変わっていて毎回大幅に遅刻してくるし、いつも荷物が多い(これは私も)し、話すエピソードもそれっぽかったから、正直、その話を聞く前から(たぶんそうだろうな)と思っていた。たぶんそうだろうなと思うからなるべく遅刻のことを気にしないようにしようとも思えていた。
その人とも最近はその話はしていなかったけど、話した当時私は診断を受けた直後で、あまりにも嫌な思いをしたから「白黒つけずに苦手な部分を気を付けるという考えも……」みたいなことを言ってしまった。
そしたらそのときのその人は診断を受けてやっていきたい(？)方向だったらしくて、すこし反論された(喧嘩はしてない)。私の意図するところとは違って受け取られたとも思う。
私も詳しく検査したほうが良いのかなと思う時期があって、やっぱりしなくて良いかなと思う今がある。また検査したいと思うかもしれない。
当事者間でも意見が違うから、なるべく発達障害の話は人としたくないなと思うようになった。
私は白黒つける必要はないと言われたとき本当に救われた。
元々は偏見の目で見られるのが嫌いだった。
子供の頃、親が厳しいのかとか友達となにか嫌なことがあったのかとか言われて、かわいそうな子扱いされるのが嫌だった。
本当はそういうのが嫌いだったはずだったのに、自分からカテゴリーに入りにいって、差別されて、余計に不安定になった。
自分のことも人のことも偏見まみれで考えた。
今はなるべく障害とか病気とかの名前にこだわらずに、自分の把握している苦手な部分を気を付けたいと思うようになった。
けど、「自分はこれだ」って、名前をつけて救われる人もたくさん居るんだと思う。
そこは価値観の違いだから、あんまり議論みたいなことはしたくない。
なんか長くなったし矛盾だらけ……。
なにを書きたかったのか。
とにかくあんまり人と発達障害について話し合いたくないなと思う……。発達障害についての話も聞きたくない。自分と違う意見を聞くだけでモヤモヤしてしまう……。
相手の価値観を否定してはいけないと思うから違う意見のときには黙るようにするんだけど、やっぱりモヤモヤする……。たぶん全然多様なありかたみたいなものを受け入れられていない……。
いや、確か、発達障害の支援施設みたいなものについて「オススメですよ！」と言われたのが嫌だったんだ……。
その人が行くのは良いと思うけどオススメされたくなかったんだと思う。
ただ、私も「白黒つける必要ないという考えもある」みたいなこと言ってるし。
とにかくその人と発達障害に対するスタンスが違うってことだけは確かだ。
薬についても。その人は脳に作用する薬は飲みたくないって言ってたけど、私は楽になれるもんなら今は飲みたい……。いや、抗不安薬だってやめられるもんならやめたいんだけど……。
とにかく考えがあまりにも違いすぎることについてわざわざ話す必要はねぇ……。なるべく早く忘れたいな……。
ただ今日のできごとを書きたかっただけなのだがよく分からないことになってしまった。
今日は朝、職場に手伝いで来ている人がお菓子をくれた。そのタイミングで電話が来てしまってお礼が言えなかったけど、その人が帰るときに「お、お、お、お菓子ありがとうございました」と吃りながらも言えた。
今日はサボってネットで変なことを検索して自ら気分悪くなりにいってしまったので、明日はサボらず仕事したいと思う。年度末なのにサボってしまった。来月の頭がやばいなー……。
まじで明日からまともにやろう……。
