午後、職場にひとりきりで留守番してひとりで戸締まりして帰ることになっていた。
今できることは昨日まででほとんど進めてしまっていたからやることがなくなった。ほとんどインターネットしていて、なぜか今、無駄にだらだら残りながら文章を書いている。タイムカードは既に切った。
さぼっていないで戸締まりの準備やら早い時間にいろいろやれば良かったんだけど、めちゃくちゃさぼっていた。
ずっとさぼっていて、終業時間がきてから雑務をこなした。何をやっているのか。
今日もわけもなく泣いた。泣いて、泣いて、泣きながら、たぶんこんな自分に酔っちゃってんだろうな～～と思った。せっかくひとりなのだから割り切っててきぱき仕事をこなして終業時間が来たらさっさと帰って好きなことをすれば良いはずなのに、だらだら残って泣いているのは、あきらかに「社会適応できない可哀想な私」に酔っちゃってる。サボり狂っていて、実家暮らしで給料は全額小遣いみたいなもんで、可哀想でも何でもないのに。
たしか１６時前くらい、頻繁に来る業者の人に「留守番、不安じゃない？」とやさしく声を掛けてもらって、そこからだ。泣きスイッチが入り始めたのは。
その人は、数少ない、私に時々声掛けをしてくれる人。
「不安です」とモゴモゴ言って、少しだけ会話をした。「気を付けて帰ってね」と言われた。やさしかった。まだ帰ってない。まじで早く帰れば良いのに。
うれしかったけど、情けなくなった。
なんか小学生みたいだな～あの頃と私結局何も変わってないじゃん好きな人たちとしか話せないままかよ、ばかだな、くずだな、やる気も出ないし、なにやってんだよ、差し迫ってやることないからって溜めてる仕事腐るほどあるの分かってる？ 通販サイトでリュックサックとか見てんなよ。コミュ障でもできる仕事とか検索してるなよ。目の前の仕事をやれよ。
同級生と話せなすぎて先生から特別に声を掛けてもらっていたときと何も変わっている気がしない。
数年非正規で働いてみて、キャリアとか、そんなことはちっとも考えられなくなった。上昇志向みたいなもの一切を失った。
とにかく私は精神がとても弱いから、自分ひとり生きていける収入を得られればそれで十分だと思ったほうが良いと思う。
なにか、会社とかに所属しないでできるようなことを学べば良いのかもな……。それも田舎すぎて難しいんだけどな……！ なにか目標がほしい……。
帰ろう……。職場でブログにログインするのは怖いので、家に帰ってから更新します。
帰ってきた。まだ悲しいままだ。とっとと寝たい……。
