今日は朝出掛けたら上司が午前中休みだった。
上司が居ても居なくても職場はとても苦しい。
上司が居ると怒られないか怖いし
上司が居ないと一人で対応がなんとかできるか怖い。
さっき人が来た。うまくやれたか不安で、相手を困惑させてしまった気がして、ものすごい不安に駆られる。
すごく怖い。生きてるのが怖い。
職場という場所がものすごく怖い。
背中が冷たい。
心臓がバクバクする。
鼓動の回数が生涯で決まっているのが本当なら、私はきっとものすごく早死にだと思う。
最近、眠りが浅いのか、夜中から朝にかけて何度も目が覚める。
最近も精神的に酷いのがなおらないけど、冬季鬱みたいなものなんだろうか。
それともずっとこうだっただろうか。
鬱状態の真っただ中に居るときは分からなくなる。
私はいつまで生きられる？ 唯一の希望の定年後まで生きられる？
定年後に働かなくて済むのだけが唯一の希望なのに？
すぐ死んだらもったいなすぎない？
ずーーーーっとうじうじして、こんな生活いつまで続けるの？
これをもし読んでる人が居たらものすごくイライラすると思います。
合わねえならとっとと辞めろよって思うと思います。
分かるんですけど、言い訳ばかりが浮かびます。
自分はどこに行ってもだめな気がしてとにかく苦しいです。
もっと早くに行動していれば分からなかったけど、いまさら何をどうできるっていうんだ。
実家暮らしだし、辞めてパート勤務に切り替えちゃうのもありなのかな……。
私みたいにずっと黙ってビクビクしてる人間がイラつかれるのはすごく分かる。
私だって逆の立場だったら困ると思うし。
辞め時が分からない。
分からないままずっと来てしまった。
苦しいけどどうしていいか分からない。
この苦しさをせめてもっと文字にして吐き出そうと思った。だから勤務中にこんなことしています。
