土日は、人と約束していなければいつも結局動画を観たり漫画を読んだりして過ごす。
今週こそ通信講座をやろうって思っていたけど手をつけられなかった。
ずっと家にいたら気が滅入るだろうと言われて、今日は母親とすこしドライブをした。
綺麗な花がたくさん咲いているのを車のなかから眺めた。
夜、明日仕事だと思うと具合が悪くなるので薬を飲んだ。
それからあとすこし経ってから、両親が喧嘩していて父が怒鳴っていたので薬を追加した。
このくらい大人なので家を出ればすぐ解決するんだけど、なんか、うんざりする……。
子供の頃父親がキレやすくて毎日怒鳴っていたのを思い出す。
まともに反抗していたのが不思議でならない……。
いまは、精神的にも経済的にもやはり自立が難しく、家を出ることもできずになるべく避けている状態。いい大人なのに実家に住んでいる時点で文句を言えるような身分ではないと思っている。
薬のせいなのか、いまはぼんやりしていて、そんなに嫌な気分じゃない。
創作系の通信講座……３回課題出したけど、褒め言葉が一言だけであと全部直しなんだよな……もっと褒めてほしい……(真正面からクズ)。
最近は、何でも良いから何かしらのコンクールとかに応募したいな、とか思ってる。お金が発生するとかしないとか関係なく。いや、今週もちゃんと横たわってたじゃねえか、とは思うけど……。
私のなかでは、ブログにある程度まとまった長さで文章を書くだけでも、リハビリになっているんだとは思う。
あまりに精神が不安定でいつも苦しい苦しいとぼやいてばかりで、いい加減にしないとなー……なにか生き甲斐がほしいな……って思うんだけど、なかなかできない。
喧嘩のあと、母親がたまにつけている日記みたいなものを読み返していたのがすこし目に入ってしまったけど、ネガティブな文言が書いてあった……。
きっと私は母親がいつか死んだときその日記を読んで泣くんだろうと思う。
もし私が先に死んでこのブログとか、他にもたくさんの見られたくないものが見られるとしたら、絶対死にたくないなと思う。準備をしないといけないと思うと面倒くさがりだからたぶん先延ばしになる。
自分が苦しい苦しい苦しいばっかりで、このままじゃあまりよくないな。
すこしでも希望みたいなものが持てるようになるとしたら自分自身がなにか目標を持って取り組めたときなんだと思う。
分からないけど、たぶんこれから先彼氏とかができたとしても、友達が増えても、それだけじゃ苦しいのは変わらないんだと思う。精神的に安定することはたぶんないと思う。
はやく色々が落ち着きますように。
新年度で面倒ごとが多いのもはやく時が過ぎますように。
すこしで良いから今より楽になりますように。
何を書いていたのだか意味が分からなくなった。
とにかく最近も本当に精神的にバランスがとれない。自分がおかしくなっていくのが分かる。卑屈でたまらなくなっている。
好きなお笑いを聴きながら眠ろう。
これ以上なにか考えるのはやめよう。
