７月から通っているメンタルクリニックではレクサプロを処方されている。
あと、マイスリーのジェネリック。
あと、初診でアルプラゾラムを数年前から毎日飲んでいると言ったことを忘れられていたらしく、少し前に頓服で出された。
その次の診察でそのことを伝えると、アルプラゾラムからレキソタンという薬に変わった。頓服ではなく、朝夕と出してもらった。
レクサプロは飲んでしばらくしたら効いている気がしたけど、最近じゃ分からなくなった。
レキソタンも最初はすごく効くと思ったけどすぐ分からなくなった。
マイスリーすら、初めて飲んだときはあんまり陽気になって前後不覚になるくらいだったのに、今、飲んで小一時間経つのに悲しいままだ。
今日の午後は自己否定的なことが頭に浮かんで涙が溢れた。
同僚への事務連絡もメモで済ませてしまった。
一応その後最終的な報告は口頭で言えた。
レキソタンの夕方の分は、いつも仕事中に堪えきれず、日中飲んでしまう。
きのう、片付けられない女であるこの私が自室の掃除をしてたくさんものを捨てられた。
父親にそれをみられて「もったいない。使えそうなものがあったらちょうだい」と言われた。
私は重い腰を上げて汚い部屋を変えようとして頑張った。
これは子供の頃からの呪いなんだ。
父の考えは父以外の人からしたらべつに正しくない。
いらないものを捨てることはもったいなくなんかない。
私は大人なんだから、父の考えは真に受ける必要ない。
過剰に反発する必要もない。受け流して良いはずだ。
きのうは甥の誕生日だったから、ビデオ通話してもらえた。
私は服とイラストをおくりつけた。
甥はピカチュウのアイスケーキをおいしそうに食べて、おばあちゃんからおくってもらったらしいレゴで楽しそうに遊んでいた。
かわいかった。
甥と通話したおかげか、今朝目覚めたときは珍しく気分が良かった。
けれど、職場についたらすぐにザワザワと不安が襲ってきた。
私は本当に[頑張っていて偉い]のだろうか？
無理して合わない環境に身を置くことは本当に偉いのだろうか？
深く考えずに眠りたい。
あと少しだめだったら、マイスリーを追加してもいいだろう。
時系列諸々、ぐちゃぐちゃだ。
