有給も含めて連休を作って、今日から仕事だった。
大体の会社は今日までお盆休みだから、電話もなかったし、業者さんしか来なかった。
そのことは良かったと思うんだけど、なんか彼氏のことでバカ病んでしまった。
詳しくは書かないけど昨日少しないがしろにされただけのことが、恥ずかしくて悔しくて惨めで寂しくて不安でつらい。
そのとき嫌だと言えばよかったのに、感情があとから出てきて、考えれば考えるほど嫌だ嫌だと思うようになった。
そのときそこまでつらくなかったのなら終わりにすればいいのに……。
最近飲み食いしすぎてリバウンドしたから、今日から禁酒しようと決めた。
だけど、病んで病んで、帰り泣きながら車を走らせていて、こういうとき、耐えがたい感情に襲われたとき、私は酒に逃げてきたんだと思った。
酒を飲んで、強制的に何も考えられなくして、本も読まずもちろんなにも書かず……。
それでも太らないなら、つまみを食べずに飲めるタイプだったら、私は禁酒したいって思わなかったと思う。
彼氏ができて不安から過食や痛飲するようになって肥満になったから。自信がないから。
余計彼氏のちょっとした行動で病んでしまうから。
何もされてない。
健常者だったらそこまで強烈に不安になるようなことは、されてない。
悪意を持って何かをされたことはほとんどない。
されたとしても私がきっかけを作った。
ぐちゃぐちゃ考え込んで、最初そこまで悩んでいなかったことが肥大化して強烈な不安感が襲ってくる。昔からそう。
そんなとき、飲む前に、酒を買う前に、なるべくブログの存在を思い出したい……。
書いているうちに落ち着いてきたと思う。
