以前ここに書いた「やらないようにしよう」を全部やらかしてしまった。
前回のブログのたった数日後、彼氏のインスタのフォロー欄の過半数が女性だったことをラインで責めて
健康診断が終わったらリバウンドして
数日前、インスタのことで直接喧嘩を売るような発言をしてしまった。
ない自信が余計なくなって
罪悪感や自己嫌悪や反省すらもすぐ怒りに転じて
自分が悪いのに内心相手を責める気持ちに満ちてて
最悪です。
もう少しで、私の親に挨拶をしてもらう予定。秋から同棲するため……ということになっている。
数日前一緒に手土産を選んだ。そのときは平和だった。それから数時間後喧嘩をふっかけて地獄が訪れました。
こんな調子じゃ結局同棲できないかもしれないし、結婚なんてどうせできないだろうなと正直思ってる……。
私なんか遅かれ早かれきっとふられるって思ってるけど。
１ヵ月ちょっと前、カウンセリングルームで父との関係を改善するセラピーを受けた。父との関係を改善すれば、恋愛もうまくいくようになると言われた。
また受けようと思ってたけど、なかなか行けていなかった。
行けていなかったうちに、彼に喧嘩をふっかけてしまった。
最低だった。
でも、なぜかラインで彼に謝られて、そういえば彼の行動がきっかけでインスタのこと言ってしまったんだよな……と思った。
本当に私が悪いと思っていて、帰りの運転中も家に帰って久し振りの睡眠薬で寝付くまでもずっと号泣していたのに……。
謝られると相手が悪いのかと思えてくるのかもしれない……。
たしかに、車の中でいちゃつこうとしたら拒まれた。
なんでそこまで、というくらい拒まれた。
でも冗談でそうされているのは分かっていた。
怒るような感じじゃなかった。
話し始めたら元々溜め込んでいた想いが止まらなくなった。
冗談と分かっていても拒否されて寂しかった？
肥満で容姿に自信がないなかでそうされて余計悲しかった？
分からないけど、またカウンセリングに行こうと思う……。
