先日、久し振りの友人に連絡をした。
以前、私のメンヘラ具合がウケるかなと思って彼氏とのLINEのスクショを送り付けたらのろけだと思われたのか微妙に怒らせてしまったのでは、としばらく連絡できなかった友人……（最低そして長文）。
先日やりとりをしていくなかで、彼女は「LINEのスクショを見てなんで私は頑張ってるのに大切にしてもらえないんだろうとガチで悔し泣きした。今度は絶対私を大切にしてくれる人と付き合う」「婚活で好きになった人と付き合うことになった。何でこんないい男がいるのに何年も我慢していたんだろう」「メンヘラじゃなくなったらメンヘラだったときのことは信じられない。みんな脱メンヘラしたほうがいい」みたいなことを書いていた。
「〇〇（私）と〇〇の彼氏のおかげで私は大切にしてもらいたいんだと気づけた。ありがとう」みたいなことも。
純粋な感謝とか助言なのか、嫌味なのか、絶妙すぎた。全部が分からなくなった。
その人はかわいくて、華奢で、おしゃれで、恋愛経験豊富で、面白くて、いろんな才能があって、私の友達には居ないタイプだった。尊敬していた。大好きだった。その人の言うことはすべて正しいんだと錯覚するくらいだった。
今までも別にアドバイスを頼んでいないのに「なんで髪の毛染めないの？」「髪を染めてパーマをかけよう」「なんで髪巻かないの」「おでこ出した方がいい」とか、言われてモヤモヤすることはあった。でも。全部取り入れた。髪を染めることはしなかったけど、パーマをかけて失敗したこともあったし、最近切ったけどそれまでは２年近くかけて前髪を伸ばしていた。髪も巻こうと努力してうまくできなくて結果宮本武蔵みたいになったりした。
でも、昔は言葉がきつかったけど近年ずいぶん丸くなったなと思っていた。
なんだか今回私はとても悔しかった。傷付いた。
彼女も私に悔し泣きさせたらしいけれど……それって言う必要のあることだろうか。
言わなくて良いんじゃないだろうかって……。
「私はこんなに頑張ってるのに なんで 大切にしてもらえないんだろう」
私のことを、頑張っていないくせに大切にされている……と言われているような気になって、とても嫌だった。
そんなつもりはないんだろう。ないのかもしれない。
だけど嫌だった。
私だって私なりに頑張ってきた。彼との関係を変えたくて主治医にも相談しているし書くカウンセリングもやっているし認知療法も、よくわからんスピっているセラピールームにも行ったし。迷走はしているけど。
それに、彼氏のダメな部分で恥ずかしすぎて彼女に言っていないこともある。
メンヘラ起こしているとき以外は彼氏に優しく接してきたと思う。そんなこと面白くないから報告しないだけで。
結局言っていることがすべて正しい人なんて居ない。
勝手に盲信していたのは私なんだから、何かアドバイスされてもすべて実行することなんてない。
前髪だって嫌な思いをする前に切った。
本当に似合っているか分からないまま、それでもおでこ出した方が良い、私も前髪伸ばしてるって言われたから伸ばしていたけれど。
切ってみて、私は自分に前髪がある方が安心するな、と思った。
私は自分の好きな姿でいていい。
納得できない助言は聞き流せば良いんだと思う。
できるかは分からないけれど、やれるだけ頑張ってみたい。
まあ前髪は彼氏があったほうが好きって言ったから切ったんですけれども（最悪の結末）。
