先週ずっと苦しくて、とにかくはやく休みたいとばかり思っていた。
金曜の夜だけ露骨に楽になった。
土曜は、抗不安薬をもらいに行くためだけに、車で１時間くらいかけて病院に行った。道路は普通に混んでいて、なにも起きていないんじゃないかと錯覚するくらいだった。
以前ならせっかくだから映画を観たり買い物をしたり食事をしたりしていたのだけど、まっすぐ帰った。
まっすぐ帰って、家の庭で車の中で通信講座をやった。
終わらせてから投函しに行って、帰って、酒を飲んで数時間後に寝落ちして、起きたら酒も抜けていた。
なにか情報を外部から入れていないと気が狂いそうになるので、ひたすらスマホでお笑い芸人の公式YouTube動画を観ていた。
ひたすら観て、観まくっていたら、朝まで眠くもならなかった。それでも、少しでも動画を観ない時間があると嫌なことを思い出して苦しくなった。
平日起きるような時間になってようやく眠れて、昼まで寝ていた。
またお笑い芸人の動画を観た。
夜まで観ていた。
今日。今はやることがあるので仕事はサボらなかったけど、仕事しながらも半年近く前に初対面の若い男からあからさまにドン引きされたことを思い出して涙がにじむ瞬間はあった。
相変わらず接客が怖かった。
昨日観た動画では、あるお笑い芸人が、新卒で入った会社の仕事が合わず、３年勤めて限界を迎えたその日に辞めますと言いに行ったと言っていた。
ふつうそうなる前に先輩とかに相談するだろう、と他の人に突っ込まれると、「部署に年上の女の人２人といちばん上の上司と僕の４人しか居なくて相談できなかった」と。
わかりすぎて苦しくなった。
そういうエピソードを聞くとかなり心が揺さぶられる。
合わない。どうしても仕事が合わない。相談しやすい相手も居ない。同じだ。
たぶん私もその人みたいに辞めるべきだって分かっている。
私の知り合いの非正規の人たちは、コロナウィルスの影響でクビになったり出勤が極端に減ったりしたみたいだった。
週末に何人かから連絡がきて、知った。
私も非正規だけれど今のところ影響はない。
私もみんなもどうなるか分からない。ただ少しでも楽になりたい。どうしたら楽になれるのか、精神が安定していくのか、よく分からない。
今日、これを書き始める数時間前、精神安定剤は絶対飲んではいけないみたいな動画を再生してしまった。
観るのは途中でやめた。
絶対飲んではいけないなんて、弱い人間のことを想ってくれるなら、今飲んでいてやめたくてもやめられない人のことを追い詰めるような表現しないでよ……と思った。
私だって、そもそも父親から絶対飲むなって言われて育ってきた。
父親以外の家族には抗不安薬を飲んでいることは知られているけど、みんなにも「あんまり飲まないほうが良い」みたいに言われた。
飲まなくて済むような強い人間に私だってなりたかった。
普通のことを普通にしたかった。
私も普通に生まれたかった。
