三連休なんてあっという間に終わるだろうな、と思ってはいたけど、予想以上にあっという間だった。
明日がきて、朝がきて、仕事に行かないといけないと思うと、呼吸が苦しくなってくる。
行きたくない。
仕事に行きたくない。
苦しい。
気持ち悪くなってくる。
三連休のピークは、金曜日の朝、いつも通りの時間にアラームが鳴って、目が覚めて、今日は祝日だから休みなんだ！ と気付いた瞬間だった。
それ以降はひたすら動画を観て、たまにテレビを観て、酒を飲んで、寝て、……無みたいなもんだった。
かろうじて土曜日に墓参りに行ったけど、あと、兄が一応土曜に帰ってきたけど、それ以外マジで思い出がない。空虚。
動画を観るのって本当に何も後に残らない……。
私は何をやっているのか……。
明日からまためんどくさがられて嫌な顔されんだなーと思うと苦しくなってくる。
なんか、職場の人は私以外３人おじさんなんだけど、ストレスに感じる人がローテーションしている気がする。
分かりやすくイライラする人と、説教が長かった人と、最初は愛想が良かったんだけど私がヤバすぎたせいなのかいつの間にか冷たくなった人。
全員が全員すごく苦手だった時期がある。
今は３人目が本当にきつい。
意識しなきゃいいんだけど……。
考えるだけで泣けてくるし気持ち悪くなってくるし頭が痛くなってくるし呼吸が苦しくなってくる。
自業自得なんだけど本当に苦しい。
仕事行きたくない。
ざわざわしてくる。
行きたくない。
事務連絡もうまくできないで「ハア！？」って聞き返されて
ボイストレーニングも通っているのに相変わらず「ハア！？」って聞き返されて
本当にきつい。
その人は６０過ぎているけど再任用で仕事している。
最初はその人が定年したら辞めてしまうと思っていて、その人とだけ少し話しやすかったからそうなる前に辞めたいとか思っていた。
正直今は辞めてほしいと思う。その人のことを考えると苦しい。心臓がバクバクする。
たぶん最初はその人とは少しは雑談？ していたのに私がなぜか話せなくなってしまって、その人からしても意味が分かんなくて、対応に困って、お互いどんどん心を閉ざしてしまって、自業自得だから、たぶん自業自得すぎるからこんなに苦しいんだ。たぶん罪悪感みたいなものも込みですごくつらいんだ。
会いたくない。
その人を通してたぶん自分のダメさみたいなものを実感させられているんだと思う。
その人が苦手っていうか、たぶん、自分が悪いって分かっているからきついんだ。
だからなんだよって話なんだけど。苦しい。
職場のことを考えても苦しくて吐きそうになる。喉がつまる感じがする。
きっと傍から見たら無理して続けていてバカじゃないのって思うんだろうけど、とっとと辞めろよって思うんだろうけど、辞めたいって言って、次の人を見つけてもらって、引き継ぎしなきゃならないのが、すごく面倒くさいんだよ。
辞めた後のことっていうか、辞めるときのことがいちばん面倒くさいんだ。
もう嫌だ。
こんな気持ちになりながら毎日生きているなんて嫌だ。
人が怖い。ものすごく怖い。
人が怖いくせに、怖いながらも輝けるような才能がなくて、努力ができなくて、たぶん私はそういうことにいちばん絶望している。
人が怖いから、それなら技術がものをいうような手段でお金を稼げるようにしよう、なんて、そんな風に一念発起して努力できるわけでもなく、結局、コミュニケーションの講座だったりボイストレーニングだったり、カウンセリングみたいなことだったり、何年も続けているけど、苦しいのなんて全然とれてない。
いちばん向いていない環境に身をおいて、何やってるんだ。
明らかに向いてないじゃないか。
威圧的な中年男性なんていちばん相性が悪いくせに、そういう人しか居ない場所に身を置いてうまくかかわれずに孤立して、孤立しているくせにダラダラ仕事続けて。
なんでこんな風にしているんだろう。
漠然とした不安で苦しいから文章でも書いてみようって思ったけど、心が余計ぐちゃぐちゃになってきている。
こんな陰鬱としたブログを誰が読むんだ。
昔みたいに
昔みたいに小説が書きたいし、絵が描きたい。
というか、書きたいと思いたかった。
うらやましい。うらやましい、みんなが。
書けている人が。
強制されないと何にもできない。
私の希望なんてたぶんなんにもない。
１０年以上も前の
まだなんとなく希望のあった頃に戻りたい。
今みたいに抗不安薬を飲んだこともなくて、酒も飲めなくて、憂鬱を手っ取り早く晴らす手段もなかった。
めちゃくちゃ苦しかったはずなのに、今も全然変わっていなくて、変わっていないくせに薬でごまかして、酒でごまかして、ずるいと思う。
昔の自分が、ずるいと思うと思う。
こんなに絶望する気はなかった。
毎日苦しすぎる。
幸せになりたかった。少しで良いから幸せになりたかった。どうやって？
希望もはっきりしていない、自分が何をしたいかも分からない、こんな人間が幸せになれるわけないのに。
途中から号泣しながら書き、書いていたら、めちゃくちゃ中二病のポエムっぽくなって、これを全世界に公開する勇気がすごいなと思いました。
たぶん本当に誰からも注目されないから感覚が麻痺しています。
どうでもよくなってきた。
ディスられるのが怖すぎてコメント欄を開放していないていどにはビビりながら始めたブログでしたが、こんな思春期みたいなポエムを掲載できるのは我ながらやばいなと思います。
最初は普通に苦しすぎるというだけで、興に乗ってきて、人間関係の悩みを吐露、からのポエム……。
どうなってしまうんだろう。これからの人生。
分かんないけど、
２０００字以上よく分かんないことを書いていたら結構スッキリしてきた。
