昨日は、無職のとき通っていた就労支援機関で、カウンセラーの人に相談してきた（そこの機関は就労が決まってからも相談に行ってよい）。
医師から「咄嗟の受け答えができるようになるのは難しいと思うんだよなあ。ASDなら相手の意図を理解するのが難しいから」と言われたことが、たびたびフラッシュバックして悩んでいることを話した。
相手の質問の意味が分からないとき、「えっと……」とか言って、口ごもってしまうことが多く、そんなときにフラッシュバックする。
カウンセラーには「私の言葉で医者の言葉を塗り替えて上書きするのはどうですか」と提案してもらい「医者を否定するわけではないけども、私は医者より〇〇さんと付き合いがある。理解力がないのではなく、緊張してしまうから話し方や動き方がぎこちなくなってしまうだけで、きちんと話を理解できて頭の良い方だと思う。できるようになってきているし、絶対できるようになるから今のままで大丈夫」というようなことを言われた。思わず泣いた。マスクのしたで鼻水が漏れた（きたねぇ）。この機関の相談ではいい年して泣きまくっている。ドン引きされているかもしれないけど、しかたねえ……しかたねえんだよ……苦しすぎてなりふり構ってられねえんだ……。
心を開いている人相手ならば、発言の意味が分からないときは自然に聞き返すことができる。だから、相手の意図が理解できないというよりは、緊張とパニックでコミュニケーションに困難さがあるほうがしっくりくる。
現代文の「登場人物の心情を答えよ」という問題が理解できない……とか、数字にこだわりがある……とか、そういう昔から有名だった特性は別に当てはまらない。そこが当てはまらないから数年前まで自分のことをそうだと思わなかった。医者にASDの人はこうだから……って言われて、それがほとんど当てはまらなかったのに否定できなくて「確かにそうかも……」みたいな感じで言ってしまったのが心残り。
それと、元彼の「正社員なのでボーナスもらっちゃいましたｗｗｗ」がフラッシュバックしてしまうことも話した。そういう場所で恋愛の話をすることには抵抗があったけど、言わずにはいられなくなり、フラレた数日後に話した。
「正社員でも昇給や賞与、交通費もないものもある。今お金に困っていないのなら形にこだわる必要はない。面接を受けたり新しい環境に馴染む緊張を考えるとそちらのほうが大変では」という助言をもらった。「その人の言葉は全然真に受ける必要ないし踊らされる必要ない」とも言われた。
ゆっくりと時間をかけて雇用形態や学歴のコンプレックスが薄まってきたところで「正社員」「経歴」「学歴」にやたらこだわってアピールや自慢やマウンティングしてくる人と付き合って、ぶれてしまった。
本当にどうでもいいことだけどその人より私の姉のほうが学歴が上なんだよな……（いや、なんていうか、偏差値とかよりやりたいことがやれるかってことのほうがもちろん重要だと思うんですけど……）。もし長く付き合ったら絶対バレるしすげープライドが傷付くだろうな……って不安だったんだよな……。向こうはなぜか自分の家族の学歴まで聞いてもないのに明かしてきたけど、かわいそうだから多分同じことをしてはダメだと思ったし、隠さなきゃって思った……。でも普通にフラレたわけだし学歴とか経歴とかの「肩書き」を物凄く重視する人なんだから私のことを私というひとりの人間じゃなくて「ASDの人」として見ちゃうに決まっていたんだよな……。ものすごく久し振りに人と両想いになったからすごく悔しかったし悲しかったけど、縁がなかっただけで執着も怒りも捨てなきゃいけないんだよな。これでも薄れてきたけど、完全に忘れられるまでここに書いたりカウンセラーの人に言ったりしつこくなっちゃうだろう……。
私は優秀な姉に比べて勉強も運動もものすごく劣っていることが子供の頃から２０代前半くらいまでひどいコンプレックスだった。受験勉強をどうしても頑張れなかったことを引きずっていたし、受験にまつわる悪夢を見ることもたくさんあった。
就活すらできなくて、無職になって、底つき（？）したのか、ここ数年で学歴のことも勉強を頑張れなかったことも気にならなくなっていた。
昔自分がこだわっていて、ようやくこだわらなくなって、少し楽になれた部分に強いこだわりを持っている人。
そういう人と付き合って、やっぱりうまくいくはずなかった。
その人が私よりよっぽど「自分が傷付くこと」や「人と向き合うこと」を恐れている人で良かった。
付き合う前、直接話したこともないのにSNS上でメッセージのやりとりをしただけで「今まで生きてきて一度も交際したことない。アプローチされたことはあるのですが傷付くのが怖くて全て回避してしまっていた。私も好きです。付き合っていただけませんか」みたいなメッセージが送られてきた……。今思うと、モテなかったわけじゃありませんよアピールに、自分のことを気に入ってくれた人の存在を利用するのは失礼すぎると思う……。「傷付くのが怖くて回避」って。失礼だしかわいそうすぎる。そもそもホントにアプローチされたのかも怪しいよ。
その時点では引いてたのに、一か八か２人きりで会ってみたらとても楽しかったんです……。過去の失敗を活かし精一杯発言に気を付けた結果私は「自分のことを傷付けなそうな女」として値踏みされて、「嫌いになることはありません」「愛してます」「天使」って連発されて、そうじゃなくなるって分かったら即切り捨てられたんです。悲しかったです。私より極端な発想の持ち主で、白黒思考で、思い込みが激しくて、少しでもボロを出したり失敗したりしたらソッコー嫌われるだろうなって分かってたんです。分かってたのにメッセージ続けた私が悪かったなーと思う。その人は付き合ったことがないから付き合っていくうちに人となりが分かっていくものだっていうことを全く分からないんだろうな、って想像ついたのにな……。頑張ればなんとかなるかと思ってしまったよな……。
想像以上でびびったぜ。ショックだった。一休さんばりに「好き好き好き好き好き好き♪」ってガンガンきてたんで一夜にして尋常じゃないレベルでてのひら返されてマジびびった。私もかつて別れる別れる詐欺の使い手で大学のときとかの元彼を振り回してしまって本当に悔やんでるけど。だからこそ精神的に自立できるまで付き合わないぞ！ って思ってたんだけど。かつての私でも別れる別れないそこまでのハイスピードで切り出さなかったよ……。私以上かよ……。すげえな……。いや完全に負け犬の遠吠えなんですけど。巨大ブーメランなんですけど。因果応報（？）って感じだよ……。
でもまあ私は、合わないって分かっていても、完全にフラレるまで絶対自分からは別れられなくて執着心を持ってしまうから、拒絶されて良かったのだと思う……。というか、たぶんうまくいくわけない……って不安になりながら近付いた私もすげえ不誠実だよな……。
それにしてもまあ一応今までではいちばん頑張ったのにな。
まただめだったな。
合う人なら平気なのかな。それとも誰とも合わないのかな。
あれから４ヵ月も経っているのにまだ思い出しちゃうのをやめたい。以前みたいに激しい怒りや悲しみはない。元気を取り戻してきたのか、お笑いとかアニメとかに結構夢中になれている。昨日は相談が終わった後ショッピングモールのなかの映画館でアニメ２本観てきた……。超楽しかった……。２本目はまさかの観客が私ひとりで貸し切り状態で、思う存分楽しめた……。
出会った場所が習い事で、そこに行けなくなっちゃったのがホントに心残りだ……。最近は新しい習い事を血眼で探してる……。
