メンヘラを起こしてる。
今日も１日自分なりに頑張ったと思う。決算の関係で、４月は昨年までひどい精神状態になっていたけど、問題なく仕事は進んでいる。
今日はやけに過去の変えられないことで頭がぐちゃぐちゃしていたけど、例年にくらべてかなりまし。
だけど、なんか、丸３年働いても非正規のままなことが、どうしようもなく苦しくなって泣けてきた。
田舎の、普通の会社ですらなく団体みたいなところの加工部門で働いている。
ド田舎の団体が２０代で独身の人間を３年も非正規で働かせるって、おかしくないか。
冷静になるとおかしくないか。
だから若い人が町に居なくなっちゃうんじゃないのか。
別の部署では１年以上前にコネで４０代の既婚の人が正職員として採用された。私にはなんの声も掛からなかった。なにも知らなかった。
もちろん既婚だろうが独身だろうが何歳だろうがチャンスがあるはずだけど。私は何でだめなんだろう。
分かっていて入ったつもりだった。
パートなんだから長くても２年で辞めなきゃ、辞めて別のところで正社員を目指さなきゃって。
地元で正社員になってしまったら辞めづらそうだから非正規のほうが良いだろうとすら思ってた。
ちがう。ちがった。
パートだろうが何だろうが簡単に辞められる性格じゃなくて、自分で勝手に追い詰められる。
雇用形態も給与も関係ない。私はどんな状況でも勝手にプレッシャーを感じてしまう。
結局のところ評価されてなくて、必要とされてなくて、私は人柄が悪くて、正社員になれるような人間じゃない。
ほんの１時間前までは貯金の計算をして、今のまま非正規でも１人なら困らないよな、家族養うわけでもないし一生非正規でも大丈夫だよな。趣味を楽しんで……。なんて考えていた。
そのあとすぐに「正社員経験がないのとあるのとじゃ全然違うはずだ」って、ぐちゃぐちゃになって泣けてきた。
冬、１週間で別れた男性からLINEで「正社員なのでボーナスもらっちゃいましたｗｗｗ」とマウンティングされた。別れたあとだから、多分向こうも本性を出してきたんだ。私の発言も人のこと言えないしそのときはまだやり直したかったから、言い返せなかった。
ド田舎の非正規工場事務員というド底辺スペックのクソ女ごときに口ですらなくLINEでマウンティングしなきゃいられないのは、自信がないからだと思う。その人は仕事だけじゃなくて、学歴とか保有資格とかも自慢したりマウンティングしたりしてきた。
勉強ができなくて正社員じゃない自分には価値がないと思っているんだ。そうじゃないって思ってほしかった。ありのままの自分に価値があるって思ってほしかった。多分私はその人にどこか自己投影してた。
きっとそいつも苦しくてつらくてかわいそうなんだ。同情してあげても良いくらいだ。真に受ける必要なんかない。
それなのに折に触れてフラッシュバックしてしまう。正社員だとか、非正規だとか、働いているとか、働いていないとか、そんなことより大切なことがたくさんあるって知っているはずなのに。無職の友達、非正規の友達、私にとってはみんなみんな大切じゃないか。なんでそれなのに苦しくなってしまうんだろう。
多分私は非正規なことがコンプレックスで恥ずかしいと思っている。そこを突かれたから何度も思い出す。
自分のなかで目一杯割り切ろうとするのに、人から言われるとどうしようもなく痛い。
お正月、退職した前任者が職場に遊びに来てくれた。フルタイムになったことは伝えてあったから、
「正職にはしてもらったの？」
と聞かれた。してもらってないと答えると、
「そうかあ、大変なだけでなあ……」
と、気を遣ってもらった。その人は正職員だった。経費削減のために加工部門の事務員をパートにすることになったらしくて(その時点でおかしい……)、そのタイミングで退職した。
一生懸命割り切ろうとしても、気遣われると、やっぱり私のいる団体おかしいんじゃないのかってやりきれない気持ちになる。
やさしさ。紛れもないやさしさ。
元彼のマウンティングとは正反対のやさしさ。
私はその人のことが好き。とても感謝してる。
そういう人の言葉は刺さる。とてつもなく刺さる。
非正規でも良いじゃんって前向きになったすぐあとに正職員にしてもらえないとか嘆いて後ろ向きになって号泣って情緒終わってんだろ。
どうしても正社員になりたいなら転職するしかねえに決まってんだろ。
甘えんなバカ。
全部自業自得なのに定期発作でヤバくなっちゃうことがめちゃくちゃ悔しい。
妬んでも嫉んでも恨んでもなにも変わらない。
そんなの知ってる。
どうなりたいかが明確じゃないからこんなに悩むんだろう。
私はどうなりたいんだろう。
