１週間くらい前から、７～８ヵ月続けていたピルの服用をやめた。
PMDD対策に飲み始めたけど、もしかしたらこのところの精神的なヤバさがピルの副作用という可能性もあるんじゃないかと思ったから。
前に別の種類のピルを飲んでいたときも涙もろくなって鬱っぽくなっていた。
今のところまだそこまで分からないけど、マシになると良いなと思う。
今朝は元彼が夢に出てきてしまった。
最近ようやく薄れてきたと思ったのに、悲しくて悲しくて仕方なくなった。
ものすごくつらい。
夢に出てきて半日近く経ってるけど、涙が出てきて、安定剤を服用した（用量は主治医に怒られてから守るようになった……）。
まだ私は元彼のことが忘れられてないんだと思った。
彼氏のことも好きになってきたと思うのに。
２週間前も、元彼と同棲の計画を立てている夢を見た。
元彼と同棲するの、年単位で楽しみにしていた。
ずっと一緒に居たいと思った。合わない仕事も、元彼と生活するためなら一生続けようと思っていた。
もう本当に好きで好きで死ぬほど好きでどうしようもなかった。
相手はそうじゃなかった。途中までは好きでいてくれていたと思う。私ほどの熱量じゃなくても、好きだったと思う。
でも私のことは好きじゃなくなった。
私はもう元彼の彼女じゃない。友達でもない。知り合いですらない。他人。赤の他人。いや、それ以下。
元彼と暮らしたかった。元彼と結婚したかった。元彼とおじいちゃんおばあちゃんになりたかった。
ずっと一緒に居たかった。
強烈に好きだったというだけで、大好きだったというだけで、きっと合う相手ではなかった。付き合っていると不安になって束縛したくなってストレスで過食してブクブクに太るような相手、合ってなかったんだと思う。
私なら誰とでもそうなるのかもしれないけど、今のところ今の彼にはそこまでになってない。
元彼がまだ心の中に居るからで、未練がなくなったら、同じことをしてしまうんだろうか。
私は結婚できないんだろうか。
親が居なくなったとき、私はどうなるんだろうか。
なんで結婚したいんだろうか。普通になりたいからだろうか。ひとりで死にたくないからだろうか。
それすら明確じゃないくせに、結婚したらなにか変わるなんて信じてでもいるんだろうか。
私は結婚しちゃだめなんだろうか。子供が欲しい。なんで？ 普通になりたいから？ 寂しいから？ 私みたいな人間は子供を産んじゃだめ？ そういう意見がたくさんあるのは分かっていて、見るたび流される。
そもそも、できるとは限らない。
私の希望していることは私には叶えられないの？
最近、相談機関で担当の人に不安になったり悲しくなったりするようなことを言われる。
「今仕事に行って帰ってきただけでへとへとなのに結婚して家事ができる？」
「とっくに自立していてもおかしくないいい大人」
その他もろもろ。
「自立していてもおかしくないいい大人」というのは、「障がい者手帳をとるのは両親に受け入れてもらえるか不安で抵抗がある」と話したら言われた。それなのに気になってしまうんだね、と私の話を要約する形。べつに悪意はなかったことは分かっているのだけれど。
私の気持ちを分かってもらえないな、と思った。
相談するたびに傷付いている気がする。余計不安になっている気がする。
次の予約をキャンセルした方が良いのかもしれない。
何を書きたかったんだろう。
予約のキャンセルはしよう。
まだその人の言葉を受け入れられる精神状態じゃない。
