今日、あまりにも不安で涙が出てくるから病院に電話かけた。
診察の予約はとれなかった。
どういう症状か聞かれた。
薬の切り替えをしたけど、効果が出るのに時間がかかると言うから、前の薬に戻してもいいかって聞いた。
受付の人が先生に確認取ってくれて、
新しい薬は効くのに時間がかかるから副作用がなければ飲み続けてほしいと言われた。
今がこんなに辛いのに耐えなきゃいけないのか。
無理すぎる。
怖い。苦しい。つらすぎる。
どうしよう
お客さんから言われたことの意味が分からなくて、あとから涙が出てきてひきずってる。
職場の人と話せないから現場のことが分からないんだ。こんなに長く居るのに。
どうしたら良いんだろう。
どうすることもできない。
辞めたい。
仕事辞めたい。
やばい
薬を増やしてもらったけど調子が悪いので、土曜日に急遽予約を取って診察を受けた。
そして薬の種類を変えてもらったけど、すぐには効かない薬らしいので、変えなきゃよかったかもしれない……と思っている。
なぜか昨日の夜とかも元彼のことを想って号泣したりして。
目が腫れたりして。
今も不安でソワソワして仕方なかったりして。
元彼のことを思い出して涙ぐんだりして。
新年度で、やることがないわけじゃないんだけど、何から手を付けて良いか分からなくなってしまったりして……。
不安でたまらない。
どうしよう。
またきっと安定剤が足りなくなっちゃう……そう思っていたら本当に足りなくなっちゃうんだからあんまり気にしちゃだめだ……。
今度の土曜日は予定があるから診察入れられない……。もしどこかで入れざるを得ないとしたら、有給をとらないといけないんだな……。
上司が同じ空間に居ても不安だけど、出掛けちゃって、午後戻るみたいで、それはそれで不安で、たまらない。
どうしよう。どうしようどうしようどうしよう。
生きるのが本当に怖い。助けてほしい。
苦しい
苦しくてソワソワする。不安。
ハアハア言ってる。
深呼吸するように言われたのに。それすら満足にできないくらいには。
人が
人が怖い
涙が出てくる
怖い人じゃなくても何で怖いんだろう
助けてほしい
苦しい
助かりたい
お母さんに会いたい
お母さん
お母さん
お母さん助けて
この場から逃げ出したい
苦しい
こんな支離滅裂な日記を書いて、公開して
何がしたいんだろう
不安がぶり返した
昨日おとといと久し振りに不安がましだったのだが。
今日また泣けてきてしまった。
お母さんに会いたい……とか思って涙が出てきた。
とっくの昔に大人になっているのに。自分で自分が怖い。
なんでなんだろうか。気温差なんだろうか。むしろ今日天気良いのに。よくなりそうなものなのに。
先日、仕事中に睡眠薬を飲んでしまった。
主治医に報告すると、ゲロ怒られた。
いつもは小児科医みたいな主治医が静かに、淡々と、厳かに、怒ってた。
そのあと相談機関に行って話を聞いてもらって、たくさん泣いて、楽になったと思う。
昨日おととい不安がましだったのはたぶん相談機関のおかげなんじゃないかと思う。あまりにもずっと酷い不安がつきまとっていたから。１日２日でもそれが軽くなったというのは、今の私にはかなり大きなことだった。
この場に留まれないと思うほどの強烈な不安、恐怖。
そんなものを毎日のように抱えて生きていた。たぶん１～２ヵ月とか、そのくらいはそうだったと思う。
それを考えると今日もまだ先週までに比べるとましな方なんだと思う。
泣いたけど留まれてるし……。
今日も睡眠薬
昨日早退してしまった。
今日はできない。
あと３時間ちょっと居なくちゃいけない。
安定剤も飲んだけど、やっぱり耐えられなくて睡眠薬を飲んでしまった。
飲んだらいけないって分かってるのに、飲んでしまった。
明日診察日。言ったら怒られるだろうか。
でも増やしてもらった薬で何も変わらなくて、安定剤が足りなくなって、不安で居られなくなって、どうしようもなかったし……。
怖くて苦しくてたまらなかった。
今は、完全に留守番してる。
上司が外出なのに、別の人も出掛けてしまったっぽくて、ひとりになってしまった。
急に人が来たらどう対応したらいいんだろう。こわい。
ていうか、なんで、上司が出掛けてるのに何も言わず出て行っちゃうんだろうか……。
困るんだが……。
睡眠薬飲んでしまったけど、運転大丈夫だろうか。
こわい。一応半減期を考えれば大丈夫だとは思うんだけど……。
もう本当はいけないことだってわかってても職場がこわくてこわくてどうしようもなかった。
