ついに職場で睡眠薬を飲んでしまった。
あまりの不安に呼吸も苦しくて胸も痛くて安定剤も次の診察までに足りなくなりそうで
もうどうしようもなくなって
飲んでしまった。
これをしたら終わりだと思っていたことを、やってしまった。
でも不安は消えた。
薬が切れたときにたぶんなんてことをしてしまったんだと罪悪感に苛まれるだろう。
早まる前に早退してしまえばよかったのだろうか。
助かりたい
不安で涙が出てくる。
仕事の日毎日。
苦しい苦しい苦しい。
たすけて。きえたい。薬をもっと飲みたいのに次の診察に足りなくなるからもう飲めない。
あと１時間半くらい、我慢しなきゃ……。
これがみつかったら
いつからか就業時間中にめちゃくちゃブログを更新するようになった。ブログがみつかったらクビだと思う。
いっそクビになったら楽になれるのか？
無断欠勤しまくってクビになってしまったらいいのか？
わからない、わからない。
自分から辞めますという勇気がない。こわい。
最近はあまりにもネガティブな内容ばかりで、調子が悪いんだなと自分でも思う。
でも今日は午前中より午後のほうがましだった。たぶん気温が上がってきたから？
自分じゃコントロールできないことで不安になってしまうのはつらい。
感情のコントロールができないことがつらい。
昼休み中、母に職場に居ると不安だとかこの年で何にも出来なくて辛いとかそんなLINEを送った。お母さんかわいそう。私なんかのお母さんでかわいそう。いつか、私をのこすのは心配じゃないだろうか。
なんでみんなが簡単そうにやっていることができないように生まれてしまったんだろう。
なんで私は生まれてしまったんだろう。生まれてこなければ、何度も何度もばかみたいに絶望しなくて済んだのに……。
なんでこんなふうに感傷にひたっているんだ。仕事しろ。仕事がない。暇で仕方ない。余計不安になる。
不安じゃないときがない
職場に居て不安じゃないときがない。
たくさん薬を飲んでいるのになんでだろう。
人が居ても居なくてもずっと不安。
心臓がチクチクする。
涙があふれてくる。
怖い。苦しい。
いつか死後これを見つけられたら私はどうなるんだろう。
こんなに生きづらいのに生きていかなきゃいけないのはなんでなんだろう。
怖い。怖い。怖い。人が怖い。
不安……
今朝、職場に来たら上司が休みだった。
その時点で強烈な不安を感じた。
午前中の時点でいつもよりは電話とかが多かったりイレギュラーなことがあったりして、強烈な不安を感じた。
不安を心の中においておけなくて、安定剤を追加した。
この前主治医に不安にならなければ安定剤飲みすぎる必要もない……と、別の薬を増やしてもらってたんだけど、ちゃんと不安になった。
安定剤をたくさん飲んでしまっても心臓がチクチクする感じがする。
怖い。不安。
昨日少し良いことがあった。でも、幸福感を職場では持っておけない。怖い。
苦しい。
職場に来るだけですべてリセットされてしまう。
主治医に仕事を辞めたいと言ったら、「辞めるのは絶対に悪いことではないけど調子が悪いときに決断しない方が良い」と言われた。
調子の良いときなんてない気がする……。あったっけ……。あったんだろうな……。診察で「少しマシです」とか言うことあるもんな……。
少しマシになりたい。毎日泣きたくない。怖い。早く帰りたい。
辛い……
毎日泣いてる。くるしい。呼吸が上手くできない。くるしい。居なくなってしまいたい。でも居なくなったらお母さんが自分を責めるだろうから延期にしてる。
私は健常者の社会には馴染めないんだ。
生きていたくない。
家に帰ってきたのにそれでも泣いてて、馬鹿みたい……。
せめて帰ったら何もかも忘れて楽しめばいいのに……。
あまりにも調子が悪い
ずっと調子が悪いのが続いてる。
職場に居るときに漠然とした、でも強烈な不安が続いてる。
薬も飲みすぎてしまったりするので、こんどの診察のときに相談しないといけないと思う。
しんどい。
今はかなり仕事を辞めたい。
パートなどで探してもできそうな仕事がない。
ここまで人が怖い人は外に出ちゃいけないんだろうか。
苦しい。
先週は久し振りに当日欠勤してしまった。
正直、やることがないのもかなり悪いと感じてる。
１日はまだましだった。やることがあったから。
疲れた。辛い。
人と話せない。馴染めない。
こんなはずじゃなかった。
こんな人生のわけがなかった。
でも辞めてどうするんだろう。
だめだ。
正直、丸８年とかいて、究極的に馴染めないんだからこれから馴染むことは不可能だと思う。
でも馴染める場所があるのかも分からない。
何も分からない。辛い。
