なんか、我ながらなにがしたいんだって感じだ。
Twitterに自虐的なことを下書きしては消し下書きしては消しを繰り返していたら泣けてきた。
就活しなかったこと。
できなかったこと。
卒業してから仕事しようとしてもできなくて、結局非正規雇用で向いていない仕事をようやく得て、転職活動もできずに４年も続けていること。
みんなから嫌われていること。
話し方教室にもボイストレーニングにも無料カウンセリングにも通ったのに、結局少しも変われていないこと。顔だけシワクチャになって、ちっともまともになっていなくて、子供のときと何も変わらない。
とても苦しい。
ぜんぶなかったことにしたい。
震災もコロナも関係なく、ただただ現実逃避して就活せずに無職になった。
きちんと不幸になっている。
私は、きちんと、努力すべきときに努力しなかった分だけ、本当にただただ順当に不幸になっています。何を恨むこともできない。私は私のせいでどうしようもなくなった。
まだ恵まれているほうなのかもしれないけど、私はずっと、自分のことを不幸だと思っている。惨めな気持ちでいるのがお似合いだときっと思っている。
幸せになってはいけない人間だとでも言いたいみたいにめそめそ泣いている。
夜中の12時を過ぎてしまった。
無理矢理にでも目を閉じよう。
あと2日やり過ごす。
