じりつにっき

ド田舎実家住み一人事務員の日記です。パニックを起こしやすい重度コミュ障のメンヘラです。精神的な自立を目指しています。

三連休明け

 お盆休みという制度がないので、おとなしく出勤した。一応受付することが少しだけある。他の部署から書類が届かないと仕事が進められないので、暇で自意識地獄に苦しんでいる。

 今日は職場の4人中2人が休みをとっており、私ともう1人、親世代の人しか居ない。

 入った年はその人と2人きりのときだけかろうじて雑談などできたのだけど、いつの間にかその人とも話せなくなってしまった。

 そのせいか、他の人にも増して気まずい。最初とかは話し掛けてくださっていただけに、100億パーセント自分のせいだという気持ちになる。苦しい。最初の年は笑顔も向けてくださっていたのに全然なくなった。たぶん私もそうなんだと思う。どうしたら笑顔が出せるんだろう。昔は2人きりのときだけしてくれていた声掛けもしてくれなくなった。完全に自分が心を閉ざしてしまったせいで、自業自得すぎる。

 どうしてできなくなってしまったんだろう。正直、自分でもその人とすら全然だめになってしまった原因がよく分からない。最初の年は震えながらもなんとか話していたのに。自分から話し掛けることも結構できたのに。

 私のせいでここまで空気の悪い職場になっていると思うと消えてしまいたくなる。特に何も起きてなくても涙がにじむ。

 他の人と3人以上のときはなんとか耐えられるけど、誰かと2人きりのときがきつすぎる。私のせいで休憩時間がお通夜状態になってしまう。たくさん人の居る職場だったらこういう状況は少なかったんだろうな。大勢のなかで孤立していたほうがましだったのかな。

 人間関係がまともに築けない。いまさら遅い。ぜんぶ遅い。3年以上も馴染めずにいても、まだ気まずくなったり病んだりしてしまう。

 昨年末自分の見立てだけでASDと診断してきた医師に「正直に言って良いよ。あんまり他人に興味ないでしょ(笑)」とも言われたけど、本当にそうだったらどれだけ楽だったんだろう。

 

 最近も瞬間的に目に涙がにじむことが多い。薬も、一時期減らし気味にできていたけど、また増えてきた。

 これを書いていたら涙がぼろぼろ出てきた。

 いつからこんなに弱くなってしまったんだろう。

 

 仕事……大してやることもないけど、掃除とか、もう少しできることを工夫してみようかな……。急ぎのことがないっていうだけで、やることがないわけじゃないんだけどなあ……。

 

 明日は……なぜか仕事に行く前に他部署に書類を届けさせられて……午後から休んで東京に飲みに行く。お盆休みはないけど、学生時代の先輩に誘ってもらったので、休みをとった。明後日は1日休むから……遊んでこようかな……。

 

 

 

 午後は、明日の朝他部署に届ける書類の整理をしていたら、その部署の人が来た。

 不意打ちでびっくりした。

 指示してきたのとは別の人だったけど、同じ書類を見られた……。整理まだまだだったから……どう思われたか……。整理し始めたら意外とヤバイことに気付いて、午前中泣いている場合じゃなかったことが判明した。急いだらなんとか……最低限できたかな……。

 悩む前にもう少しやるべきことをやろう……。