今日はゴールデンウィークで初めて予定がなかった。初日は友達と会い、２日目は習い事の無料体験に行って、そのまま入会してきた。初日は朝１錠、２日目は昼頃に少し時間をあけて２錠飲んだ。それでも無料体験では脇汗を死ぬほどかいた。講師とマンツーマンの習い事。講師は私より少し年上の面白い女性だった。
今日は外に出ないから薬も飲まずにいる。ひどく涙がでる。
４年前から、婦人科で同じ薬を出してもらっていて、１年半前から毎日飲むようになった。
それまでは頓服的な使い方をしていたけどもう１日２錠くらい飲まないといけなくなった。
抗不安薬を婦人科で処方してもらって自分のタイミングで毎日飲んでいることが不安で精神科にも行ってみたけど今の使い方で良い、うちでは大したことできない、って３回目の診察で言われて、今も使い続けてる(代わりに抗うつ剤を処方されて飲んでみたら副作用で翌朝吐いた)。
丸１日も抜くとなんとなく気持ち悪くて、２日も抜けば頭が痛くなる。
仕事をやめない限り薬をやめられないのは分かってる。
分かってるのに謎の意地で中途半端に抜いてしまうのは、少し前に薬をもらいに行ったとき先生が「飲まない日はない感じかな？」「変な眠気とか出てない？」と確認してきて、改めて不安になったので……出掛けない日は体調悪くても涙でても良いから飲まなくても良いかみたいな……でももうそんなの何回もやってきて失敗に終わりまくってて、たった１日や２日抜いたところで意味がないことなんか分かってるのだが……。
今の仕事に就いて１年目(当時は６時間勤務だった)に３～４ヵ月毎日薬を飲んだ末に、毎日飲まなくても大丈夫になれたことがあるんだけど、なぜそうなれたのか分からない……。８月、休みの日に昼間からコンビニで酒を買おうとしたとき、レジで女子高生っぽい店員さんからお釣りを受けとるさいに離脱症状とおぼしき手の震えがあらわれて、恥ずかしくてやめようと決心した記憶がある(薬飲んでも震えるときは震えるので今思うと離脱症状だったのかちょっとよくわかんないけど……)。
今は離脱症状で手が震えるのが恥ずかしいから何日も連続で飲むのはやめようって発想すらできなくなって、離脱症状が苦しいから仕事してる以上飲むしかないよなー……になってる。
仕事辞めたいな
外で働くのは向いてねぇな
外で働くとしたら正直辞めて他のところにうつろうとしたら余計酷くなると思うから辞められないんだよな
辞めてもしかたないんだよな
仕事しててもしてなくてもめちゃくちゃつらい。せっかく休みなのにめちゃくちゃ泣いてて意味わからん。っていうか今ゴールデンウィークで明日から甥が来るのに(予定があるから今回の長い休みを利用して薬抜くとかもできないな……)って考えちゃっててクズすぎる。
めちゃくちゃ泣く引き金になったのが、数年前に買った漫画で。
父親が怒りっぽかった人のエッセー漫画……。
その人は自分の彼女とかに自分の父親が自分にしたのと同じように怒ってしまうみたいだった。
自分を重ねてしまって、しんどくなり泣いた。
父がもし穏やかな人間だったらここまで自己否定してないのかな。
今は私が子供のときに比べて父と距離をとっているからか、父自身が定年して外的ストレスにさらされていないからか、昔みたいに頻繁に怒る姿は見ない。
それなのに声を聞くだけでイライラする。
今の私が些細なことで異常にイライラするのはこの世で父だけ。
なのに経済的にも精神的にも全然自立できてないから、大嫌いだった田舎で大嫌いな父と暮らさなきゃいけない。
母が先に死んだら私は父と二人きりになるのか。
いやだな。考えたくないな。涙がだらだら流れる。
意地を張らないで薬を飲めば良いのに。
明日は甥が来てくれる。
明日っていうかブログ書いているうちに日付が変わってたからもう今日だ。
こんなに泣いている意味がよく分からない。
平成さいごの日か。
身体が汚すぎるから風呂入らないとやべえな。
薬も酒も飲まずに寝られるのか？
なんかもう生きてる意味がよく分からないな………………。
甥と遊んでいたら悩む余裕もなくなると分かっているのだが。
病みすぎやろこれ……。
いつか読み返したとき病みすぎててウケるってなっていたいよ……。
これからさらにヤバくなるのかな。
とりあえず風呂に入ろう……。
